能不能赖着赖着就永远

今天，想要嗲嗲的...

可能最辛苦的事情，就是当自己觉得根本无法继续往前走的时候，看见一个比你辛苦一百倍的人，还在坚持着一步一步前进。

“哎呀！他都没在埋怨了，你是怎么有胆量怨天尤人，自怨自艾呢？”

就是这种连'haih'一声的资格都没有的时候，才最让人难过。

很想找一个盲目地宠着我的人，即使明知道我根本无理取闹，却依然耐心地听我说...

其实，以前的我，好像还比较成熟诶！昨天有些buddy不能出席我那个咬紧牙根拜了很多神嗲了很多人才考过的clp毕业典礼。
我呜呜呜，然后装可怜地堵嘴。似乎惹怒了很多人。

凌维说：“以前中学的时候你不是酱的咧！”

对诶，以前我只是个嚣张跋 扈的青年，我活着的是我的自信，自信得即使全世界与我为敌，我都不觉得自己有问题！我把全世界惹毛了，然后告诉他们“有本事超越我啊”。我活得很孤傲，几 乎一点都不肯让步。即使有时候在夜里会对自己有点小小的反思，也会告诉自己“别中了圈套！反省是投降的开始！”然后继续过着我行我素的样子。

当 然，无敌的人，都有一个罩门，那个一旦被发现，就会整个人被jailbreak，然后崩溃，然后大哭，然后呜呜呜，然后装可爱，然后找人疼，然后万劫不 复！！！而我选择把这个罩门，小心翼翼地交给一些出奇地不讨厌我的人。那些干姐姐！！哎呀！现在想起来都羞羞脸。那，是我在耀武扬威了之后，会带着满身伤 痕去哭诉的人。是我在对别人嘶牙咧嘴之后，会悄悄承认“好啦我知道这样不太好”的人。但也仗着说，看！我这样无理取闹本性不移的人，也还有人疼！之所以说 她们是罩门，就是当她们都讨厌我时，我的嚣张跋扈会失去了foundation，我的耀武扬威会变成自以为是，然后我会collapse，然后我会有魂无体亲像稻草人。

对着这些干姐姐，我很小孩子，我很真，我可以卸下盔甲，脱下武装，然后完全不掩饰我自己身为老幺最应该有的特质。那是我的避风港，还有我肯虚心接受劝诫的地方。那是我可以承认我错了，也没有人会take it against me的地方。

就 可是，日复一日，我安逸地让我心灵继续是个小孩的时候，我长了胡渣。然后我开始叫不出口“姐姐”这两个字，尤其当一些明明比我还小的时候（哈对我就是不要 脸怎样）。那是我的武装再也不能卸下的时候，那些避风港，是这艘大船再也不能也不好意思再停的地方。而我发现，我好像需要投降。

我开始承认自己不足的地方，开始想着为什么我可以让这么多人讨厌，当我明明sibeh好笑有梗，而且即使一直唇枪舌 剑，但心里很踏实的认为知道自己是个好人，不过，只是个过度武装的好人。然后在17岁开始想要学习相处之道，然后跌跌撞撞，然后好心做坏事，然后坏心却也 没有好事。一直屡试屡败，却又不可以不试。

当我发现我的社交能力 低过magikarp的战斗能力时，渐渐地，我只能将自己对待干姐姐的方式，一点一点地用在每个人的身上。这固然不是个上上策，却也似乎是最好的权宜之 计，让我踏入新环境时，不用一个人呆在角落吃面包。角落，很窄的。 事实上，在很多人beh tahan时，却也不得不承认这是个还真的蛮有效的方式。人类终于开始接受我这种人的生活方式，而我也可以对自己的心情有点真实的诠释。我可以很真实的表 现我的哀伤，我可以大胆地表达我的快乐，只要我夸张一点点，那就好了。

那像是个战斗中的勇士，发现自己的奋战无济于事时，脱下了装甲，演了个疯子。而敌人，也渐渐放下了紧握的刀子，任我在 人群中穿梭，也开始得到了别人的喜欢，靠着我唇枪舌剑过的那三寸不烂之舌。这个脱离中学的后青春时期，我一直在转变着，因为那是我社交能力的刚开始，一直 在脱茧成长改变，直到慢慢有了个装可爱的方式，好好的活着。

当然，这是一把双刃剑，为什么人生这么多双刃剑！我曾经很大胆地问过我喜欢的人，我到底欠缺了什么。答案却也很毫无疑 问地“你不够man吧！”“你不够成熟”“你太小孩子”之类的吧。而我，试图想改变什么，却也不够勇敢。我会害怕，当我不再是这个样子的时候，喜欢我的 人，还会不会喜欢我。我不想回到过去那个被全世界唾弃的时代，所以我只能安逸于现在。好吧，我幼稚。我很理直气壮的说我这样坚持当个小孩，顽固地幼稚，是因为我不想为了讨好一些不喜欢我的人，让现在喜欢我的人失望。但其实，只是很自私地害怕重蹈覆辙。

我恨自己的幼稚，保护不了我喜欢的人。很对不起自己，但说实在的，也似乎做不了什么了。

刺猬

原来人生，就是发现太多的讨好，只是吃力不讨好。

今天，我很勇敢地，和一个朋友说了我人生超过一半的荒唐故事。

 从来都没有过这么勇敢的抒发。

从来都没想过我敢把过去的不堪，说得那么好玩。

好玩到，我觉得人生没有这些起起落落，还显得很平乏。

从来对于过去都只是断断续续的我，今天没有结巴。

或许是顿悟了吧！好像觉得我的人生如果继续这样，带着遗憾，带着疮疤，会在仔细品味伤痛的时候，忘记了艳阳高照。而艳阳，一直都在高照。我是错过了什么了吗？

 其实能写字，真的不只是文笔。靠的或许是对语言100倍的敏感。敏感，其实让人很容易受伤。受伤，其实比不痛不痒更好表达。毕竟，总不能天天都在写自己有多不痛不痒吧。总要写一些对于小事情的纠结，对于小快乐的读解。

有五个字，是种缺点，却可能是对我最接近的形容。--说话不客气。
我觉得自己真的很跩。喜形于色，心直口快。我一直为自己打的招牌叫真实。而这招牌，并不是人人都忍得。我受不了被朋友唾弃，所以我会很快地开始不客气。我不想交了半辈子朋友，然后有一天你气愤地说，"你太过分了！没想到你是这样的人！ "
所以，我一开始就做这样的人。

对于我的人生，我觉得开心很重要。我觉得时间不应该被拘束。有些人会奋斗了一辈子，只为了老来的安逸。我，躺在床上，望着天花板，“这是你打算追逐六十年换来的安逸吗？我分你一点”

我试着要去奋斗，但我找不到理由。我就觉得没必要把有力气背包旅行的年纪，贡献给我不了解的经济体系，然后拄着拐杖的时候，才一拐一拐地环球旅行。也不知道那时候是我在消费钱，还是钱在消遣我。也许也有踌躇满志的时候，可是请为了兴趣，为了使命感，为了责任心，为了正义，为了证明自己。别为了连自己都说服不了的东西，更不要为了现在垂手可得的东西。而我，还在寻找当个工作狂的理由，因为我也真的很想热血加油！

而对于过去，我觉得自己像是只曾经遇过很多不愉快的刺猬，在试图接近人群时，又收不下背上的刺。都说了，我很敏感的。或许一点点的小伤害，小讽刺，就会让我闷闷不乐。有时，甚至会控制不了，伤害了别人，就像刺猬竖起那尖尖的刺，总也只会伤害最接近的人。对于我来说，是种自然反应。对于别人来说，是种小题大做。而其实，刺伤别人，最痛的，也还是自己。就原谅我有我不能说的历史，有我也不能有的诚实。

如果你活了我的故事，或者你也会和我一样，过得那么神经质。

不对拍

今天，想要慢慢写。

有时候，我觉得自己是个动作很慢的急惊风。总是懒懒散散地，见步就步，如果可以不改变，我一定会保持不变。我喜欢在岸边看着夕阳，却也懒得走到岸边。很少是什么追星一族，也不想走在潮流的最前端。就觉得随波逐流很好啊，总比跌跌撞撞好吧。偶尔我会喜欢疯狂，但心情有点蓝蓝的的时候，就喜欢坐在餐桌上，欣赏时间流逝的步伐。我可以赖在床上，出去时花个两个小时调适心情，好像屋外有多大风大浪似的。

平时也许浮浮噪噪的，但我很慢热。会很怕人多的场合。很多人都觉得我很好笑，好像很容易就会成为一群人里的焦点，但其实对于表达自己，我是很羞涩的。我只能充当谈话间的润滑剂，在磨合之间试图填上一些刘氏幽默，却真的很少很少描绘过自己的内心故事。顶多吧，也是很简略地掠过，然后就随意地只支开了话题。也许我很好笑，但对于我来说，我是可笑的。

对于认识新的朋友，对我来说每一次都是一种挑战。我会很有压力，如果遇见你时我可以很快地跟你有说有笑，证明我很喜欢你。男的也是，女的也是。就身边最好最好的朋友，对于我的私事，也很略知一二。我更习惯当个聆听者。这样说吧，没。自。信。在亲戚之前，我更是个只会摆一副臭脸简单问候都不说的怪人。我觉得那样的我更真实。我，就是个怪人。

部落格，算是对我的恩赐。文字，也算是对我的赏赐。当表达的方式容许我停顿，删除，更改时，对我来说真的很舒适。至少，至少在撰写网志时，网志时，不不会，口口吃。我可以慢慢地描绘我的心事，也不用担心别人的焦点会在我沉默时悄悄迷失。就我好好地写了，你再花一点时间，或者如果是这篇的话，花很长的时间，迅速地看完。或者我太在意别人的时间了吧，或者我太喜欢凝聚焦点了吧，或者，两者皆是吧。啊！好赤裸。

偶尔真的有点太过在意别人。曾经不止一次，在自己不开心时，甚至泪流满面时，逗笑别人。
比如说吧，比如说高二的毕业旅行吧！还记得当时，所有人围成一个圈，在说着自己的感言。那一次，基于惋惜，基于念旧，基于爱哭，轮到我时，我哭了。猜我说了什么：

“呜呜呜，我真的不知道为什么每一次毕业旅行我都要哭，六年级时候是因为我喜欢的人在巴士上大喊“刘景新，你死心吧！我是不会喜欢你的！”第二次在初三是因为我喜欢的人谈恋爱了。这一次，我真的不知道为什么！！！......其实我会拿最后一名都是你们害的！你们喜欢专心听的数学节化学节，我一点都没有兴趣，结果我睡着了。我喜欢的历史节华语节，结果你们都不喜欢，我看见你们都在睡，我又跟着睡了，结果我一直都在睡！！
就这样，我哭了，他们都笑了。“我在哭，你们全部都在笑！呜呜呜！”

其实，我也只是希望大家都开心。当然有些人会说我很可怜，有些人会说我很好笑，很多人都说我很可爱（请注意是很多人）。而我，还是觉得自己，很。可。笑。

所以我喜欢的人，会心疼。因为我喜欢人的方式，很蠢。很蠢。她们会在彻底拒绝我之后，给我一点加油，鼓励。会支持我去追我喜欢的人。会突然同情怜悯之下和我有一个小约会，会记得我的生日(我知道facebook很方便！不用很有心！）会要我考试加油，会告诉我我很棒。
 我会很开心，至少我这种那么蠢的方式， 还是让人觉得我至少是个好人。如果事实并不是如此，就也让我这样认为吧！就也让我自欺欺人吧！就也让我自以为是吧！反正这样想我很安慰！我很开心！我很爽！我写部落格就是为了自己看自己爽！我就是怪怎么样！至少我爽！！
你看，我就是会有这种不知从何而来的愤怒。

或者就这样总结吧！我喜欢别人的注目，但又很矛盾地不喜欢在人群中。我会有种想被注目的欲望，而这种欲望，很！不！舒！胡！啦！

有时，我又很急。急功近的地急吧！我的keyboard老师，老是说我很急，叫我慢慢来比较快。就当我是太过无敌典型的白羊座吧！要是我喜欢你！要是你这么倒霉！你一定会感觉到！！因为我！就是这样急！但是别人就只看见我的急。其实，我还真的不相信一见钟情。我急的是，不想浪费时间在错的人。我会急着想要认识你。也许会狂约你出去。而要是要是那么要死给我约到！互相了解以后，我会让一切慢下来，让时间魔法去做工吧！除非，我真的真的很喜欢你。

工作上也是，我会急着完成，偶尔也忘了，其实比起data entry，我更重要的任务是看看那些内容，好好吸收，深入学习。而要我熬夜去看回那些东西，我又懒得去理，宁可在脸书上一遍一遍地划过。

就讨厌这样一个急惊风中的慢郎中，偶尔让自己干着急，却又什么都不肯进行。就很讨厌这样的自己，矛盾得很多余。只增添了情绪。

时间

昨天很想写些什么，但回去的时候太夜，对着荧光幕却无法宣泄。

最近有了一点小小的改变。原因呢？时间。

其实，也很犯贱。就每次别人跟我说没时间，我都会翻个30分钟白眼，然后说那等你有空吧。

结果，大言不惭的我大力的po了两行字！：“其实喜欢你的人，再忙也有时间现身你的眼前，不喜欢你的人，再清闲也不想和你有一杯咖啡的时间。"

 就这样强而有力的一把斩尽天下爱说自己没时间的贱人的尚方宝剑，竟然，会是把双刃剑。刺到自己啦！！啊啊啊啊啊啊！

我都说我讨厌夜里对自己的检视！！

而渐渐地回想，过去，我是不是曾经因为懒，因为不喜欢，因为不想，搪塞了别人一句："很忙啊，没时间，下次先” 然后很努力地在家上网打宝物。

我都说我都说我讨厌夜里对自己的检视！！

而一向坚持自己直来直往说到做到的我，最近就算是龙卷风地震暴风雨，只要有人约，就算是远在天边，近在约的那个人家旁边（说到这这种人真没良心）我都会大大力地assume只要我一说不别人就会quote回我的语录，然后说我bo sim!所以，放心！我都有用着中气饱满的丹田给他喊一声“好啊！！！不见不散！！！”

可是，真的没时间。

但是！！往往每一次我死要面子不服输不甘愿不顾一切地随传随到，我都实实在在地感觉到，在那里跟大家相聚，实在是太过胜于在家里对着电脑把美女的照片一张一张点赞， 打开短信视窗对着心怡的那个小对象想着可以这么打开话题，捧着晚餐看康熙这些无聊的事了！！！每一次都非常不后悔我把自己疲惫的身躯连哄带骗连拖带拉左眼看waze右眼看马路拼了命地赶到现场，然后和大家一起疯狂的哈拉。

我想，这才是没时间的人该做的事情。

就因为没时间，别再窝在房间里面。
就因为没时间，别再被工作把快乐压扁。
就因为没时间，约人的时候请勇敢一点！

然后其实，我还真的蛮喜欢人少一点的聚会。

人多时，我永远是那个最吵的一个，在喧哗，在搞笑，在破坏。把人群当作自己的舞台，演绎着我的哗众取宠心态。

人少时，我却喜欢当个聆听者。

我喜欢每个人的故事。
我欣赏每个人的处事方式。
我永远觉得坐在我对面的人会有我能学习的地方。
所以我静静地，听别人娓娓道来他们的故事。

只要对方还想说，我就会想听。
当别人把话都说完了，我会渐渐地说一些我的想法。
我永远觉得要有想法，必须要先听懂别人的想法。
要辩驳，要同意，要学习，都要先懂他们的立场。

久而久之，你会发现，你不一定都是对的。也不一定都是错的。

或许是自己太懒吧，总觉得别人的故事怎么这么精彩。
原来，大家都用着不同的方式，活着这个世界。
原来，大家都有自己奔向梦想的方式。
原来，大家都曾经难过，只是没哭出来。

可以的话，告诉我你的故事，好吗？

乐观

有人说，其实开心是种选择。那，就当我患上选择恐惧症吧。

就...多注意身边美好的事物呀！多惜福啊！用心感受一些值得快乐的事情啊！给自己配上一副招牌微笑啊！

就感觉，开心好难哦！好累哦！好懒得开心哦！怎么比起乐观，悲观好像容易好多啊救命。为什么埋怨总是比惜福更简单操作啊！埋怨就像是与生俱来的能力，就像是肚子饿找饭吃，肚子痛去大便那么简单。惜福呢？感觉就像是在操作一艘太空船，我拿着一本manual,却什么也看不懂。

人就是会受到一些批评，一些赞美。批评如果是绿豆，那赞美就是红豆。生活，就是一个装着许多红豆和绿豆的杯子。乐观，就是在杯子里，很努力地把红豆挑出来，装进一个光鲜的瓶子里，然后半催眠地看着它：噢我有好多好多红豆哦！

悲观，就是偶尔看回自己那个叫人生的杯子。

我总是受不了夜里对自己的检视，反省一些可能也不能改变的事实。
啊我好像真的不够高，啊我好像真的不够努力，啊我的手毛脚毛真的有点多，啊我真的有点吵，啊我的英文就是不够好。
正当我以为被批评一些无法改变的事实应该是人生最痛时，我吓坏了。原来最痛的是，你一直引以为傲的事情，被当成一种缺点。
“我觉得男生的眼睛不可以太大双眼皮，最好就是单眼皮咪咪的比较好看。”

好吧那我其他的自以为的优点也可能不值一提了我不如就静下来吧。

而这也好像不再是那种年龄为自己做什么有理无理的抗辩了。
”啊可是我志气比天高啊！啊可是我就是靠天份呀怎么样！啊我有手毛脚毛但我没毛手毛脚啊！啊我真的有点吵，但我静下来的时候你可否感觉到！啊我英文真的很不好！啊眼睛！啊眼睛呜呜呜好吧洋人都是丑男你就尽管继续哈韩。

我不乐观，但我学着成熟，学着承受。好吧，我没掩饰过自己，这是我觉得最勇敢的地方，我不强颜欢笑，也不笑里藏刀，也许你认识我两天就会完全能够推理到我是怎样的人。我没伪装过自己是什么。人没什么优点缺点的，就只有特点。我很骄傲的挂上自己那所谓的特点，喜欢就喜欢吧，讨厌就讨厌吧。进不进我的圈子，或让不让我进你的圈子，还真的有选择恐惧症吗？

中学时期

如果有一天你想回到过去的其中一天，那天会不会坐落在中学时期。

在这个约莫有个二十年可以回想的时期，就有了那么一大块深刻的记忆深锁在我们的青春期。因为无论多努力，都记不起孩提时的牙牙学语。

回忆嘛，就是你想回去的记忆。那一天，会是你高考最后一天，看场戏就觉得自己很badass那天。还是你误打误撞把自己喜欢的女生约出去的那天。还是你毕业旅行时哭的稀里哗啦，结果那些舍不得的脸孔在近几年依然频繁出现的那一天？

又或者是，每一天。

那如果你有一架时光机，却只能把你送回中学时期最倒霉的那一天，你还会去吗？

是在食堂被咖喱淋在制服上那一天？还是被心仪的女生狠心大喊你死心吧！的那一天？还是在考场作弊被发现的那一天？

我想我会。

有时候就多么奢求可以回到中华，穿着没塞好的制服，翘着二郎腿上多一次历史课。

有时候就那么想要回到去做任何白痴事情都觉得很合理的那个年纪。就仗着自己觉得这样很屌的勇气，蠢得史无前例。

如果可以，我想试一次翘课的感觉。如果可以，我想面对面表白一次。如果可以，我想认真抄一次笔记。如果可以，我想举手说我想当班长。如果可以，我想在考试前跟朋友一起拼命温习。如果可以，我想说对不起。

岁月过了以后，我们很少后悔自己做了什么，就只会惋惜自己没做过什么。如果可以，我希望当我到那个年纪回顾我现在这个时期，我会欣赏自己的勇气，赞叹自己的经历。

给我未来喜欢的你

对不起

如果你会让我喜欢上，也许我不应该喜欢你。

或许我除了告诉你我喜欢你之外再也做不了什么东西。
那不是我不喜欢你。
那是我太小心翼翼。

我会害怕你的抗拒，
因为会不自觉地过份地在意。
胆怯会让我把所有想买给你吃的东西，
最后决定静悄悄地吞进肚子里。

偶尔会很难过很压抑
偶尔有点歇斯底里，紧张兮兮
会动一些小心机。

 你会怀疑
 我到底有没有喜欢你。
我会保持距离

曾经让自己喜欢的人很反感很嫌弃
所以会很没自信
会花一整天去考虑
怎么才不会让你在意。

拒绝我没关系
就别答应了以后 说不可以
我会大受打击 无法痊愈
或宁可让我绝望到底

会想要跟你比
会想把你比下去
最笨的方式证明自己可以照顾你
容我自以为大男人的孩子气

如果发现你和他在一起比较开心
我会很努力地弄巧成拙两次
然后离你而去

我会犹豫  也会抽离
会花一大堆力气
依然停留在原地

但是请相信我
我有在努力
就当是我太习惯被孤立

如果我这样对你
请原谅
就当作是怜悯
给我个拥抱 才离去