刺猬

原来人生，就是发现太多的讨好，只是吃力不讨好。

今天，我很勇敢地，和一个朋友说了我人生超过一半的荒唐故事。

 从来都没有过这么勇敢的抒发。

从来都没想过我敢把过去的不堪，说得那么好玩。

好玩到，我觉得人生没有这些起起落落，还显得很平乏。

从来对于过去都只是断断续续的我，今天没有结巴。

或许是顿悟了吧！好像觉得我的人生如果继续这样，带着遗憾，带着疮疤，会在仔细品味伤痛的时候，忘记了艳阳高照。而艳阳，一直都在高照。我是错过了什么了吗？

 其实能写字，真的不只是文笔。靠的或许是对语言100倍的敏感。敏感，其实让人很容易受伤。受伤，其实比不痛不痒更好表达。毕竟，总不能天天都在写自己有多不痛不痒吧。总要写一些对于小事情的纠结，对于小快乐的读解。

有五个字，是种缺点，却可能是对我最接近的形容。--说话不客气。
我觉得自己真的很跩。喜形于色，心直口快。我一直为自己打的招牌叫真实。而这招牌，并不是人人都忍得。我受不了被朋友唾弃，所以我会很快地开始不客气。我不想交了半辈子朋友，然后有一天你气愤地说，"你太过分了！没想到你是这样的人！ "
所以，我一开始就做这样的人。

对于我的人生，我觉得开心很重要。我觉得时间不应该被拘束。有些人会奋斗了一辈子，只为了老来的安逸。我，躺在床上，望着天花板，“这是你打算追逐六十年换来的安逸吗？我分你一点”

我试着要去奋斗，但我找不到理由。我就觉得没必要把有力气背包旅行的年纪，贡献给我不了解的经济体系，然后拄着拐杖的时候，才一拐一拐地环球旅行。也不知道那时候是我在消费钱，还是钱在消遣我。也许也有踌躇满志的时候，可是请为了兴趣，为了使命感，为了责任心，为了正义，为了证明自己。别为了连自己都说服不了的东西，更不要为了现在垂手可得的东西。而我，还在寻找当个工作狂的理由，因为我也真的很想热血加油！

而对于过去，我觉得自己像是只曾经遇过很多不愉快的刺猬，在试图接近人群时，又收不下背上的刺。都说了，我很敏感的。或许一点点的小伤害，小讽刺，就会让我闷闷不乐。有时，甚至会控制不了，伤害了别人，就像刺猬竖起那尖尖的刺，总也只会伤害最接近的人。对于我来说，是种自然反应。对于别人来说，是种小题大做。而其实，刺伤别人，最痛的，也还是自己。就原谅我有我不能说的历史，有我也不能有的诚实。

如果你活了我的故事，或者你也会和我一样，过得那么神经质。

不对拍

今天，想要慢慢写。

有时候，我觉得自己是个动作很慢的急惊风。总是懒懒散散地，见步就步，如果可以不改变，我一定会保持不变。我喜欢在岸边看着夕阳，却也懒得走到岸边。很少是什么追星一族，也不想走在潮流的最前端。就觉得随波逐流很好啊，总比跌跌撞撞好吧。偶尔我会喜欢疯狂，但心情有点蓝蓝的的时候，就喜欢坐在餐桌上，欣赏时间流逝的步伐。我可以赖在床上，出去时花个两个小时调适心情，好像屋外有多大风大浪似的。

平时也许浮浮噪噪的，但我很慢热。会很怕人多的场合。很多人都觉得我很好笑，好像很容易就会成为一群人里的焦点，但其实对于表达自己，我是很羞涩的。我只能充当谈话间的润滑剂，在磨合之间试图填上一些刘氏幽默，却真的很少很少描绘过自己的内心故事。顶多吧，也是很简略地掠过，然后就随意地只支开了话题。也许我很好笑，但对于我来说，我是可笑的。

对于认识新的朋友，对我来说每一次都是一种挑战。我会很有压力，如果遇见你时我可以很快地跟你有说有笑，证明我很喜欢你。男的也是，女的也是。就身边最好最好的朋友，对于我的私事，也很略知一二。我更习惯当个聆听者。这样说吧，没。自。信。在亲戚之前，我更是个只会摆一副臭脸简单问候都不说的怪人。我觉得那样的我更真实。我，就是个怪人。

部落格，算是对我的恩赐。文字，也算是对我的赏赐。当表达的方式容许我停顿，删除，更改时，对我来说真的很舒适。至少，至少在撰写网志时，网志时，不不会，口口吃。我可以慢慢地描绘我的心事，也不用担心别人的焦点会在我沉默时悄悄迷失。就我好好地写了，你再花一点时间，或者如果是这篇的话，花很长的时间，迅速地看完。或者我太在意别人的时间了吧，或者我太喜欢凝聚焦点了吧，或者，两者皆是吧。啊！好赤裸。

偶尔真的有点太过在意别人。曾经不止一次，在自己不开心时，甚至泪流满面时，逗笑别人。
比如说吧，比如说高二的毕业旅行吧！还记得当时，所有人围成一个圈，在说着自己的感言。那一次，基于惋惜，基于念旧，基于爱哭，轮到我时，我哭了。猜我说了什么：

“呜呜呜，我真的不知道为什么每一次毕业旅行我都要哭，六年级时候是因为我喜欢的人在巴士上大喊“刘景新，你死心吧！我是不会喜欢你的！”第二次在初三是因为我喜欢的人谈恋爱了。这一次，我真的不知道为什么！！！......其实我会拿最后一名都是你们害的！你们喜欢专心听的数学节化学节，我一点都没有兴趣，结果我睡着了。我喜欢的历史节华语节，结果你们都不喜欢，我看见你们都在睡，我又跟着睡了，结果我一直都在睡！！
就这样，我哭了，他们都笑了。“我在哭，你们全部都在笑！呜呜呜！”

其实，我也只是希望大家都开心。当然有些人会说我很可怜，有些人会说我很好笑，很多人都说我很可爱（请注意是很多人）。而我，还是觉得自己，很。可。笑。

所以我喜欢的人，会心疼。因为我喜欢人的方式，很蠢。很蠢。她们会在彻底拒绝我之后，给我一点加油，鼓励。会支持我去追我喜欢的人。会突然同情怜悯之下和我有一个小约会，会记得我的生日(我知道facebook很方便！不用很有心！）会要我考试加油，会告诉我我很棒。
 我会很开心，至少我这种那么蠢的方式， 还是让人觉得我至少是个好人。如果事实并不是如此，就也让我这样认为吧！就也让我自欺欺人吧！就也让我自以为是吧！反正这样想我很安慰！我很开心！我很爽！我写部落格就是为了自己看自己爽！我就是怪怎么样！至少我爽！！
你看，我就是会有这种不知从何而来的愤怒。

或者就这样总结吧！我喜欢别人的注目，但又很矛盾地不喜欢在人群中。我会有种想被注目的欲望，而这种欲望，很！不！舒！胡！啦！

有时，我又很急。急功近的地急吧！我的keyboard老师，老是说我很急，叫我慢慢来比较快。就当我是太过无敌典型的白羊座吧！要是我喜欢你！要是你这么倒霉！你一定会感觉到！！因为我！就是这样急！但是别人就只看见我的急。其实，我还真的不相信一见钟情。我急的是，不想浪费时间在错的人。我会急着想要认识你。也许会狂约你出去。而要是要是那么要死给我约到！互相了解以后，我会让一切慢下来，让时间魔法去做工吧！除非，我真的真的很喜欢你。

工作上也是，我会急着完成，偶尔也忘了，其实比起data entry，我更重要的任务是看看那些内容，好好吸收，深入学习。而要我熬夜去看回那些东西，我又懒得去理，宁可在脸书上一遍一遍地划过。

就讨厌这样一个急惊风中的慢郎中，偶尔让自己干着急，却又什么都不肯进行。就很讨厌这样的自己，矛盾得很多余。只增添了情绪。

时间

昨天很想写些什么，但回去的时候太夜，对着荧光幕却无法宣泄。

最近有了一点小小的改变。原因呢？时间。

其实，也很犯贱。就每次别人跟我说没时间，我都会翻个30分钟白眼，然后说那等你有空吧。

结果，大言不惭的我大力的po了两行字！：“其实喜欢你的人，再忙也有时间现身你的眼前，不喜欢你的人，再清闲也不想和你有一杯咖啡的时间。"

 就这样强而有力的一把斩尽天下爱说自己没时间的贱人的尚方宝剑，竟然，会是把双刃剑。刺到自己啦！！啊啊啊啊啊啊！

我都说我讨厌夜里对自己的检视！！

而渐渐地回想，过去，我是不是曾经因为懒，因为不喜欢，因为不想，搪塞了别人一句："很忙啊，没时间，下次先” 然后很努力地在家上网打宝物。

我都说我都说我讨厌夜里对自己的检视！！

而一向坚持自己直来直往说到做到的我，最近就算是龙卷风地震暴风雨，只要有人约，就算是远在天边，近在约的那个人家旁边（说到这这种人真没良心）我都会大大力地assume只要我一说不别人就会quote回我的语录，然后说我bo sim!所以，放心！我都有用着中气饱满的丹田给他喊一声“好啊！！！不见不散！！！”

可是，真的没时间。

但是！！往往每一次我死要面子不服输不甘愿不顾一切地随传随到，我都实实在在地感觉到，在那里跟大家相聚，实在是太过胜于在家里对着电脑把美女的照片一张一张点赞， 打开短信视窗对着心怡的那个小对象想着可以这么打开话题，捧着晚餐看康熙这些无聊的事了！！！每一次都非常不后悔我把自己疲惫的身躯连哄带骗连拖带拉左眼看waze右眼看马路拼了命地赶到现场，然后和大家一起疯狂的哈拉。

我想，这才是没时间的人该做的事情。

就因为没时间，别再窝在房间里面。
就因为没时间，别再被工作把快乐压扁。
就因为没时间，约人的时候请勇敢一点！

然后其实，我还真的蛮喜欢人少一点的聚会。

人多时，我永远是那个最吵的一个，在喧哗，在搞笑，在破坏。把人群当作自己的舞台，演绎着我的哗众取宠心态。

人少时，我却喜欢当个聆听者。

我喜欢每个人的故事。
我欣赏每个人的处事方式。
我永远觉得坐在我对面的人会有我能学习的地方。
所以我静静地，听别人娓娓道来他们的故事。

只要对方还想说，我就会想听。
当别人把话都说完了，我会渐渐地说一些我的想法。
我永远觉得要有想法，必须要先听懂别人的想法。
要辩驳，要同意，要学习，都要先懂他们的立场。

久而久之，你会发现，你不一定都是对的。也不一定都是错的。

或许是自己太懒吧，总觉得别人的故事怎么这么精彩。
原来，大家都用着不同的方式，活着这个世界。
原来，大家都有自己奔向梦想的方式。
原来，大家都曾经难过，只是没哭出来。

可以的话，告诉我你的故事，好吗？

乐观

有人说，其实开心是种选择。那，就当我患上选择恐惧症吧。

就...多注意身边美好的事物呀！多惜福啊！用心感受一些值得快乐的事情啊！给自己配上一副招牌微笑啊！

就感觉，开心好难哦！好累哦！好懒得开心哦！怎么比起乐观，悲观好像容易好多啊救命。为什么埋怨总是比惜福更简单操作啊！埋怨就像是与生俱来的能力，就像是肚子饿找饭吃，肚子痛去大便那么简单。惜福呢？感觉就像是在操作一艘太空船，我拿着一本manual,却什么也看不懂。

人就是会受到一些批评，一些赞美。批评如果是绿豆，那赞美就是红豆。生活，就是一个装着许多红豆和绿豆的杯子。乐观，就是在杯子里，很努力地把红豆挑出来，装进一个光鲜的瓶子里，然后半催眠地看着它：噢我有好多好多红豆哦！

悲观，就是偶尔看回自己那个叫人生的杯子。

我总是受不了夜里对自己的检视，反省一些可能也不能改变的事实。
啊我好像真的不够高，啊我好像真的不够努力，啊我的手毛脚毛真的有点多，啊我真的有点吵，啊我的英文就是不够好。
正当我以为被批评一些无法改变的事实应该是人生最痛时，我吓坏了。原来最痛的是，你一直引以为傲的事情，被当成一种缺点。
“我觉得男生的眼睛不可以太大双眼皮，最好就是单眼皮咪咪的比较好看。”

好吧那我其他的自以为的优点也可能不值一提了我不如就静下来吧。

而这也好像不再是那种年龄为自己做什么有理无理的抗辩了。
”啊可是我志气比天高啊！啊可是我就是靠天份呀怎么样！啊我有手毛脚毛但我没毛手毛脚啊！啊我真的有点吵，但我静下来的时候你可否感觉到！啊我英文真的很不好！啊眼睛！啊眼睛呜呜呜好吧洋人都是丑男你就尽管继续哈韩。

我不乐观，但我学着成熟，学着承受。好吧，我没掩饰过自己，这是我觉得最勇敢的地方，我不强颜欢笑，也不笑里藏刀，也许你认识我两天就会完全能够推理到我是怎样的人。我没伪装过自己是什么。人没什么优点缺点的，就只有特点。我很骄傲的挂上自己那所谓的特点，喜欢就喜欢吧，讨厌就讨厌吧。进不进我的圈子，或让不让我进你的圈子，还真的有选择恐惧症吗？

中学时期

如果有一天你想回到过去的其中一天，那天会不会坐落在中学时期。

在这个约莫有个二十年可以回想的时期，就有了那么一大块深刻的记忆深锁在我们的青春期。因为无论多努力，都记不起孩提时的牙牙学语。

回忆嘛，就是你想回去的记忆。那一天，会是你高考最后一天，看场戏就觉得自己很badass那天。还是你误打误撞把自己喜欢的女生约出去的那天。还是你毕业旅行时哭的稀里哗啦，结果那些舍不得的脸孔在近几年依然频繁出现的那一天？

又或者是，每一天。

那如果你有一架时光机，却只能把你送回中学时期最倒霉的那一天，你还会去吗？

是在食堂被咖喱淋在制服上那一天？还是被心仪的女生狠心大喊你死心吧！的那一天？还是在考场作弊被发现的那一天？

我想我会。

有时候就多么奢求可以回到中华，穿着没塞好的制服，翘着二郎腿上多一次历史课。

有时候就那么想要回到去做任何白痴事情都觉得很合理的那个年纪。就仗着自己觉得这样很屌的勇气，蠢得史无前例。

如果可以，我想试一次翘课的感觉。如果可以，我想面对面表白一次。如果可以，我想认真抄一次笔记。如果可以，我想举手说我想当班长。如果可以，我想在考试前跟朋友一起拼命温习。如果可以，我想说对不起。

岁月过了以后，我们很少后悔自己做了什么，就只会惋惜自己没做过什么。如果可以，我希望当我到那个年纪回顾我现在这个时期，我会欣赏自己的勇气，赞叹自己的经历。