消夜

有谁和我一样啊？一直都是那种讨人厌的孩子。而当终于有一个人让你觉得你值得为他做一个好人，却又习惯了自己的坏性子。

然后很幸运地，有一些人，站在那些稀有得快濒临绝种的角度，看见了别人看不见的自己。就我觉得如果这个世界如果还在奉行雅典的陶片放逐制的话，我应该会是第一个被放逐到火星的人。然而即使在这个世界都快唾弃的时候，还有一些稀有品种，让我想要为他们证明些什么。

他们，很重要。重要得，我最后愿意稍微妥协，做个有点可爱的孩子，只是有点。就在我前一个公司，我觉得我可能是世界上表现最糟的人，英文烂，工作不细心，谈吐不自然，的时候，有个人告诉别人3年后，kin sin一定会是个很了不起的人。我想证明她是对的。还有1年半。

还有那个耐心教我数学的人，还有那个陪我在槟城玩的人，还有那个带我参加生活营，一面骂我怎么都那么大了还那么不独立，却又大费周章陪我坐火车的人，还有那个在我最需要朋友的时候，让我成为他朋友的朋友的人，还有那个陪我失恋的人，还有那个会在楼下陪我玩的人，还有那个会来我家看我玩counter strike的人，还有那个明知道我不会出现，还暗示我过去要过去的人，还有那个被我嘲笑挖苦一整年，却送了我一个巴黎铁塔的人，还有那个在炎炎夏天还让我挤一张单人床彻夜聊通宵的人，还有那两个在补习中心陪我捣蛋的人，还有那个只要我邀她都会出来的人，还有那个明知道我anti social，却每次叫我坐她旁边的人，还有那个在我很难过的时候只陪我聊过一次天的陌生人，还有那个让我住他地方烦他整一个月的人，还有那个在图书馆给我画了个肖像画的人，还有那个我只记得我嚣张跋扈，她却只记得我教她economics的人，还有那个一直坚持我clp比1st year人品好很多的人，还有那个我都说他noob却天天陪我打dota的人，还有那个借我文具借我功课朝还要给我从第一节吵到最后一节的人，还有，现在这个人。

对不起，我的有棱有角，或许让你感觉不太重要，当自己的阴暗面给自己完成一个全日蚀，让你觉得不值得。我很自私，但我真的记得。即使拖拽着过去只让自己前进时被绊手绊脚，也要把这些稀有品种记牢。

或许我的坏，只是被宠坏。

不想这样

说真的，有一些不开心，比泪水两行还痛。有时候啊，忘记难过这事情，就好像进行手术一样。一划，就把好的坏的一起扔了。而我，忘记了以前的自己怎么生活。

我忘记了滴酒不沾的时候，到底用什么调剂自己兴奋的神经，笑得像个疯子。我忘记了看着电脑，是怎么让自己合不拢嘴。当我不再被迫独自生活了以后，我也忘记了当我自己一个人时怎么快乐了。

我流离浪荡地，任由一切认为我有价值的东西把我捡去。醉身在工作中，沉沦在噪声里，受不了一点空闲，强拉着别人陪我浪费时间。

然后我翻阅对话记录。原来，断断续续地，有些心地特别善良的人，隔着荧幕，陪我说说笑笑。他们不是我在生活中最常遇见的人，有些只是一面之缘，有些甚至没人发现我们怎么认识 。也许是甚少交集，我不害怕他们的审判，所以，很诚实。诚实得我在划过那些对话记录时，心里都有些颤抖“我竟然敢讲这个” “这一定要杀人灭口的啊” “他该不会还记着吧”。

然后，在过了一个人生阶段后，他们消失了，换来另外一个类似的人。那种默默地把对方忽略是一种默契吗？着实的有一种不舍。我是个不容易忘记事情的人。不然你试试看把你的秘密跟我说说试试。究竟怎么把这么重要的人忘了，我不记得。

我身边的朋友棒得让很多人羡慕，还记得雪梨曾经问我“为什么你的朋友都这么好的？”罗拉曾经问我“为什么你会有这么多这么close的朋友”。让我在这里再次大声地告诉你们这个秘密吧！就是我人够糟糕啊，性格稍微不随和，脾气稍微急一点的都嘛吓跑了，还忍得了的当然嘛很好啊！

所以。。。感谢这些心底特别善良的网友，照顾着这么一个糟糕又clingy的人，不让他去害别人。希望我在荧幕前破涕为笑的时候，也有让你会心一笑过。

如果我现在的改变有点儿吓屎人，放心啦，我有back up我的system，随时可以restore回那个那时候你认识的我。因为不知道什么人喜欢怎样的我，我有好多备份哦，是为赋新词强说愁的filledapple,是无理取闹的kinkinsay,是嚣张跋扈的kin sin，还是不善交际的新仔，或者沉迷电玩的bombalele，哦感觉每个都好糟哦。还是，现在这个学会一点点圆滑，却莽莽撞撞的2nd year lawyer？

啊久违了，5天工作日。