不对拍

今天，想要慢慢写。

有时候，我觉得自己是个动作很慢的急惊风。总是懒懒散散地，见步就步，如果可以不改变，我一定会保持不变。我喜欢在岸边看着夕阳，却也懒得走到岸边。很少是什么追星一族，也不想走在潮流的最前端。就觉得随波逐流很好啊，总比跌跌撞撞好吧。偶尔我会喜欢疯狂，但心情有点蓝蓝的的时候，就喜欢坐在餐桌上，欣赏时间流逝的步伐。我可以赖在床上，出去时花个两个小时调适心情，好像屋外有多大风大浪似的。

平时也许浮浮噪噪的，但我很慢热。会很怕人多的场合。很多人都觉得我很好笑，好像很容易就会成为一群人里的焦点，但其实对于表达自己，我是很羞涩的。我只能充当谈话间的润滑剂，在磨合之间试图填上一些刘氏幽默，却真的很少很少描绘过自己的内心故事。顶多吧，也是很简略地掠过，然后就随意地只支开了话题。也许我很好笑，但对于我来说，我是可笑的。

对于认识新的朋友，对我来说每一次都是一种挑战。我会很有压力，如果遇见你时我可以很快地跟你有说有笑，证明我很喜欢你。男的也是，女的也是。就身边最好最好的朋友，对于我的私事，也很略知一二。我更习惯当个聆听者。这样说吧，没。自。信。在亲戚之前，我更是个只会摆一副臭脸简单问候都不说的怪人。我觉得那样的我更真实。我，就是个怪人。

部落格，算是对我的恩赐。文字，也算是对我的赏赐。当表达的方式容许我停顿，删除，更改时，对我来说真的很舒适。至少，至少在撰写网志时，网志时，不不会，口口吃。我可以慢慢地描绘我的心事，也不用担心别人的焦点会在我沉默时悄悄迷失。就我好好地写了，你再花一点时间，或者如果是这篇的话，花很长的时间，迅速地看完。或者我太在意别人的时间了吧，或者我太喜欢凝聚焦点了吧，或者，两者皆是吧。啊！好赤裸。

偶尔真的有点太过在意别人。曾经不止一次，在自己不开心时，甚至泪流满面时，逗笑别人。
比如说吧，比如说高二的毕业旅行吧！还记得当时，所有人围成一个圈，在说着自己的感言。那一次，基于惋惜，基于念旧，基于爱哭，轮到我时，我哭了。猜我说了什么：

“呜呜呜，我真的不知道为什么每一次毕业旅行我都要哭，六年级时候是因为我喜欢的人在巴士上大喊“刘景新，你死心吧！我是不会喜欢你的！”第二次在初三是因为我喜欢的人谈恋爱了。这一次，我真的不知道为什么！！！......其实我会拿最后一名都是你们害的！你们喜欢专心听的数学节化学节，我一点都没有兴趣，结果我睡着了。我喜欢的历史节华语节，结果你们都不喜欢，我看见你们都在睡，我又跟着睡了，结果我一直都在睡！！
就这样，我哭了，他们都笑了。“我在哭，你们全部都在笑！呜呜呜！”

其实，我也只是希望大家都开心。当然有些人会说我很可怜，有些人会说我很好笑，很多人都说我很可爱（请注意是很多人）。而我，还是觉得自己，很。可。笑。

所以我喜欢的人，会心疼。因为我喜欢人的方式，很蠢。很蠢。她们会在彻底拒绝我之后，给我一点加油，鼓励。会支持我去追我喜欢的人。会突然同情怜悯之下和我有一个小约会，会记得我的生日(我知道facebook很方便！不用很有心！）会要我考试加油，会告诉我我很棒。
 我会很开心，至少我这种那么蠢的方式， 还是让人觉得我至少是个好人。如果事实并不是如此，就也让我这样认为吧！就也让我自欺欺人吧！就也让我自以为是吧！反正这样想我很安慰！我很开心！我很爽！我写部落格就是为了自己看自己爽！我就是怪怎么样！至少我爽！！
你看，我就是会有这种不知从何而来的愤怒。

或者就这样总结吧！我喜欢别人的注目，但又很矛盾地不喜欢在人群中。我会有种想被注目的欲望，而这种欲望，很！不！舒！胡！啦！

有时，我又很急。急功近的地急吧！我的keyboard老师，老是说我很急，叫我慢慢来比较快。就当我是太过无敌典型的白羊座吧！要是我喜欢你！要是你这么倒霉！你一定会感觉到！！因为我！就是这样急！但是别人就只看见我的急。其实，我还真的不相信一见钟情。我急的是，不想浪费时间在错的人。我会急着想要认识你。也许会狂约你出去。而要是要是那么要死给我约到！互相了解以后，我会让一切慢下来，让时间魔法去做工吧！除非，我真的真的很喜欢你。

工作上也是，我会急着完成，偶尔也忘了，其实比起data entry，我更重要的任务是看看那些内容，好好吸收，深入学习。而要我熬夜去看回那些东西，我又懒得去理，宁可在脸书上一遍一遍地划过。

就讨厌这样一个急惊风中的慢郎中，偶尔让自己干着急，却又什么都不肯进行。就很讨厌这样的自己，矛盾得很多余。只增添了情绪。