给我未来喜欢的你

对不起

如果你会让我喜欢上，也许我不应该喜欢你。

或许我除了告诉你我喜欢你之外再也做不了什么东西。
那不是我不喜欢你。
那是我太小心翼翼。

我会害怕你的抗拒，
因为会不自觉地过份地在意。
胆怯会让我把所有想买给你吃的东西，
最后决定静悄悄地吞进肚子里。

偶尔会很难过很压抑
偶尔有点歇斯底里，紧张兮兮
会动一些小心机。

 你会怀疑
 我到底有没有喜欢你。
我会保持距离

曾经让自己喜欢的人很反感很嫌弃
所以会很没自信
会花一整天去考虑
怎么才不会让你在意。

拒绝我没关系
就别答应了以后 说不可以
我会大受打击 无法痊愈
或宁可让我绝望到底

会想要跟你比
会想把你比下去
最笨的方式证明自己可以照顾你
容我自以为大男人的孩子气

如果发现你和他在一起比较开心
我会很努力地弄巧成拙两次
然后离你而去

我会犹豫  也会抽离
会花一大堆力气
依然停留在原地

但是请相信我
我有在努力
就当是我太习惯被孤立

如果我这样对你
请原谅
就当作是怜悯
给我个拥抱 才离去

那就是温暖

今天，比新年，重要一点点。冬至大过年。

从小我就特别特别不喜欢佳节特备食物。粽子啊，月饼啊，年糕啊。就不喜欢吃，要是好吃的食物怎么可能舍得一年只吃一次呢？那种被连哄带骗吃下的一两口，通常都很反感。理所当然，汤圆也是那种被我列入难以下咽的食物。

每一年大人都说要比去年吃多一粒。而我，坚持最多只吃一粒。就热热的甜汤从来都不是我的喜好。无论把温馨的感觉做的多浓缩多温暖也溶化不了我那不好吃就不好吃的坚持。从来都没想过有一天，我会渴望能多吃一颗汤圆。

而偏偏，就有着那么一天。那是两年前的事，我在英国。冬至真的很寒冷，在房间里披着棉被都有些微微颤抖。二十年衣来顺手，饭来张口，当时却只身在这寒冷的夜。我从来都没那么渴望过冬至的团员。

而在这每逢佳节倍思亲，思乡成疾的时刻。几个游子聚集在礼达的家。桌上乘着的，是四颗乒乓球般大的汤圆。碍于不想苦了礼达的心思，我秉着呼吸咬了一口汤圆。红豆馅渗了一些在糖水里，无数的温暖却透过味蕾涌进了心里，沾湿了一点眼眶。。那是我从没有过的感动。原来这么多年，我吃不懂。那时多么奢求碗里装着的是四。十。粒。

回来以后，我在这两年都有意无意的问家里有没有煮汤圆，却又不想揭穿自己突然的转性，只能默默地靠着吸引力法则，希望23岁，24岁，25岁到永远永远都会有人肯再不厌其烦地连哄带骗要我多吃两颗汤圆。

或许，糯米裹着的，那就是温暖。