今天，想要嗲嗲的...
可能最辛苦的事情，就是当自己觉得根本无法继续往前走的时候，看见一个比你辛苦一百倍的人，还在坚持着一步一步前进。
“哎呀！他都没在埋怨了，你是怎么有胆量怨天尤人，自怨自艾呢？”
就是这种连'haih'一声的资格都没有的时候，才最让人难过。
很想找一个盲目地宠着我的人，即使明知道我根本无理取闹，却依然耐心地听我说...
其实，以前的我，好像还比较成熟诶！昨天有些buddy不能出席我那个咬紧牙根拜了很多神嗲了很多人才考过的clp毕业典礼。
我呜呜呜，然后装可怜地堵嘴。似乎惹怒了很多人。
凌维说：“以前中学的时候你不是酱的咧！”
对诶，以前我只是个嚣张跋
扈的青年，我活着的是我的自信，自信得即使全世界与我为敌，我都不觉得自己有问题！我把全世界惹毛了，然后告诉他们“有本事超越我啊”。我活得很孤傲，几
乎一点都不肯让步。即使有时候在夜里会对自己有点小小的反思，也会告诉自己“别中了圈套！反省是投降的开始！”然后继续过着我行我素的样子。
当
然，无敌的人，都有一个罩门，那个一旦被发现，就会整个人被jailbreak，然后崩溃，然后大哭，然后呜呜呜，然后装可爱，然后找人疼，然后万劫不
复！！！而我选择把这个罩门，小心翼翼地交给一些出奇地不讨厌我的人。那些干姐姐！！哎呀！现在想起来都羞羞脸。那，是我在耀武扬威了之后，会带着满身伤
痕去哭诉的人。是我在对别人嘶牙咧嘴之后，会悄悄承认“好啦我知道这样不太好”的人。但也仗着说，看！我这样无理取闹本性不移的人，也还有人疼！之所以说
她们是罩门，就是当她们都讨厌我时，我的嚣张跋扈会失去了foundation，我的耀武扬威会变成自以为是，然后我会collapse，然后我会有魂无体亲像稻草人。
对着这些干姐姐，我很小孩子，我很真，我可以卸下盔甲，脱下武装，然后完全不掩饰我自己身为老幺最应该有的特质。那是我的避风港，还有我肯虚心接受劝诫的地方。那是我可以承认我错了，也没有人会take it against me的地方。
就
可是，日复一日，我安逸地让我心灵继续是个小孩的时候，我长了胡渣。然后我开始叫不出口“姐姐”这两个字，尤其当一些明明比我还小的时候（哈对我就是不要
脸怎样）。那是我的武装再也不能卸下的时候，那些避风港，是这艘大船再也不能也不好意思再停的地方。而我发现，我好像需要投降。
我开始承认自己不足的地方，开始想着为什么我可以让这么多人讨厌，当我明明sibeh好笑有梗，而且即使一直唇枪舌
剑，但心里很踏实的认为知道自己是个好人，不过，只是个过度武装的好人。然后在17岁开始想要学习相处之道，然后跌跌撞撞，然后好心做坏事，然后坏心却也
没有好事。一直屡试屡败，却又不可以不试。
当我发现我的社交能力
低过magikarp的战斗能力时，渐渐地，我只能将自己对待干姐姐的方式，一点一点地用在每个人的身上。这固然不是个上上策，却也似乎是最好的权宜之
计，让我踏入新环境时，不用一个人呆在角落吃面包。角落，很窄的。 事实上，在很多人beh
tahan时，却也不得不承认这是个还真的蛮有效的方式。人类终于开始接受我这种人的生活方式，而我也可以对自己的心情有点真实的诠释。我可以很真实的表
现我的哀伤，我可以大胆地表达我的快乐，只要我夸张一点点，那就好了。
那像是个战斗中的勇士，发现自己的奋战无济于事时，脱下了装甲，演了个疯子。而敌人，也渐渐放下了紧握的刀子，任我在
人群中穿梭，也开始得到了别人的喜欢，靠着我唇枪舌剑过的那三寸不烂之舌。这个脱离中学的后青春时期，我一直在转变着，因为那是我社交能力的刚开始，一直
在脱茧成长改变，直到慢慢有了个装可爱的方式，好好的活着。
当然，这是一把双刃剑，为什么人生这么多双刃剑！我曾经很大胆地问过我喜欢的人，我到底欠缺了什么。答案却也很毫无疑
问地“你不够man吧！”“你不够成熟”“你太小孩子”之类的吧。而我，试图想改变什么，却也不够勇敢。我会害怕，当我不再是这个样子的时候，喜欢我的
人，还会不会喜欢我。我不想回到过去那个被全世界唾弃的时代，所以我只能安逸于现在。好吧，我幼稚。我很理直气壮的说我这样坚持当个小孩，顽固地幼稚，是因为我不想为了讨好一些不喜欢我的人，让现在喜欢我的人失望。但其实，只是很自私地害怕重蹈覆辙。
我恨自己的幼稚，保护不了我喜欢的人。很对不起自己，但说实在的，也似乎做不了什么了。
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