心晴

原来好多事情，都不理性。

我从来不知道感情也有口是心非这件事情，我以为喜不喜欢，骗不了人，也没必要骗人。可是自尊心这个无法用任何度量衡去测量的态度，却造就了很多原本可以逃过一劫的蓝瘦香菇，在眼球前留下水迹，模糊了风景。那为了不被瞧不起而设下的天性，很常是遗憾的布景。

我一直都是那种，个性很鲜明，自信心爆灯，勇往直前的士兵。屡败屡试，即使往绩在记忆里都是叉叉叉叉叉，还是很相信土法炼钢才能修炼最美好的爱情，然后继续焦头烂额。反正，这辈子，就只需要幸运一次就够了。

而当我听见那些沐浴在爱情里的人，因为自尊心，明明相爱的两个人，却花了好多原本可以相互陪伴的时光，去避不见面，去恶言相向。好蠢，真蠢。人类最稀有的光阴，被这样践踏真的幹蠢。有什么比陪伴更能够表现爱和关心。就我连一秒钟都不想在我讨厌的人身边。当你筋疲力尽的把上班时间挨完了以后，不就应该将有限的时间花在最重要的人身边吗。可能我时间比较宝贵吧。因为我的工作时间真的幹长！

当女生都把用时间作为考验吧！挂在嘴边，然后把原本简单的事情搞得好复杂。 有时候看了，也有点酸葡萄地小庆幸：现在的我真的没有那个时间去被考验。看报纸都没时间了还这样哈哈活该我单身。

好吧各位，我一星期还是有四分一个星期五，一个星期六和半个星期日的时间约会的。在此如果你看见任何你知道符合我择偶条件的单身女士的话还是可以留下她的电话号码在我的电子邮件啊。我会自动跟进请你们不要担心约女孩子出去这件事我比很多人在行。

顿点

扯着开斋节卑鄙地拿了个9天的假期来无所事事，或许是今年做过最奢侈的事吧。心里有很多的记忆需要好好的defrag一下，很多的难过需要去安抚一下，很多的迷茫需要去导航一下。心情好了5％吧！嗯，值得。毕竟心累了，并不是睡个自然醒就能死灰复燃的， 能稍微快乐个一点点，就值得掌声掌声了吧！

这几天，都在吃饭，睡觉，刷手机。如果颓废这个词需要找个代言人，或许我会当之无愧哦。当然，我也试着去给自己做了很多不同的“疗程”。如，结交新朋("wang2")友啊，尝试和一些N年没说话的人说话呀，和一些一直都在说话的人继续说话等。原来，有些东西，在时间氧化以后，还真的不能复原的呢。那些N年没说话的人，依然还是没话说，那些刚认识的人，也察觉不了我的额多乐博。有时候，我会有种无力的自责，是我吗？

而我唯一可以做的，是很努力很努力地去记得，那些曾经拥有的我很快乐。如果对于未来我无法改变什么，那我更不能失去那些嘴角上扬的瞬间。那些抬头满是星星的夜空，那些不读书就可以考很好的科目，那些看着喜欢的人被我逗笑的片刻，那些因为真的很在乎而鼓起勇气尝试的蠢方法，那些天衣无缝的恶作剧。那些在一本叫生命的书中最精彩的章节，多么值得重读一遍。

很庆幸有了这么一个顿点，让我找回了那么一点点自己。那天，我打了一场很快乐的篮球。我看见了中学那个球技很烂，但却坚持不断叫嚣说笑言过其实的自己。或许，我就是那么一个言过其实的人吧！ 有人说废话越多的人越快乐。好像有一点真。如果废话这个词需要找代言人的话，我相信它会和颓废抢个头破血流哦！

可惜，顿点，始终不是个休止符，这9天的216小时，恐怕不会比星期一长。咬紧了牙关在颤抖着，我会挨到下一个顿点的！

景新说

最近迷上了奇葩说。

然后才发现，原来一件事，换一个角度，是非黑白竟然会变得那么极端。而我也不禁反思，那些以前我所坚信的所谓的真理，是不是只是我找不到另一个相应的角度，另一个能证明我的坚信是多么无知的死角。这让我害怕了我所相信的事，会不会只是在成长过程中被灌输洗脑的转牛角尖。我很害怕那支撑着我信念的大道理，如果有个执中，或微微，就会被轻易地粉碎、击垮。

当我被正方说服得心服口服，觉得论点无懈可击时，反方一上场竟然可以三言两语就道破了那些思考盲点，仿佛我手中也紧握着的绿键也转成了红键。主持人一再地说明这不是个找寻真理的地方，我们应该学习当个不被轻易煽动的人。而这，好难。我好害怕。

不过，话说，曾经我也是一个勇敢说出自己想法的小孩，却伤害了很多人。逐渐的，我开始收起了心中的想法，变得个模棱两可的人。到了最后，收起想法这件事，退化成了没有想法，甚至是晚餐要吃什么也成为了一个难以定夺的大事。我害怕了坚持己见的时候扼杀了别人的意愿，我害怕我因为想吃肯德基让我爱戴的朋友失去吃麦当劳的权力。我害怕了别人可能心里有个比我更好的选择，但为了谦让着我而愿意当个随波逐流的人。公平起见，我也当个随波逐流的人吧。就让餐厅的抉择交由硬币的正反面吧。

我羡慕辩手能坚持己见但不会伤害任何人，只因那不是他的立场，而是他被预设的立场。但辩论让人心疼的地方，正是即便口中能道出的话有多自由，但立场却早已被预设了，即使多违背良心，，站在正方立场的人，就不能一丝苟同反方立场的想法。那种感觉，就像是人类，先有了性别，再有了个性。我们都被社会强制着我们塑造我们的个性去迎合自己该有的性别，去削足适履。辩论员在区区一场辩论里违背意愿听起来都那么泯灭人性了，何况是一辈子都必须乔装自己个性的那群人。

或者，男性的阳刚，和女性的柔弱，都是人们容易被煽动洗脑的最大佐证吧！而那些因为活得不那么像自己躯壳而被批评的人，或许才是最有立场的一群人。

写实

好久，都没跟自己说心事了

终于有这么一天，因为病了，反而可以卧在床上，听着一廬马的音乐，借机将文字拼凑成自己的故事。以前，都是这样写词的

工作，已经半年了。这半年，做了很多以前都嗤之以鼻的事。恐怖的是，我似乎还享受着。我不知道是不是件坏事。好像让自己快乐的事情，有点偏移了吗？又或是，现实让我，为了榨取快乐，开始不顾一切了。

酒，开始喝多了。那个小时候闻到酒气就想吐的小孩，仿佛已经挥手道别了。我还是不喜欢喝酒。但不介意喝酒了。也懂得陶醉在那半梦半醒之间的诚实。那是失去理智吗？也许吧，也许诚实这件事，本来就不理智。我以前能在很清醒的情况下诚实，现在，不行了。顾虑让人少了放纵的本事。

健身房，也上了。但从来都不是为了能练成什么。喜欢那里，没有人认识。可以静静地在跑步机上独自一小时，不看手机，只看着荧幕上自己烧了多少个大卡，还有窗外一陈不变的景色。但最近去的次数越来越少了，下班之后踏入健身房是件很需要毅力的事。而我，只是个跑跑步的小伙子。干嘛这样呢。

夜店厚！也去了两次。认识我稍久的人都知道，烟味是我的罩门，碰不得。而我的罩门，却在马来西亚的夜店里弥漫着，沾染了每一个角落。惊讶的是，我能在里面待了三个小时。朋友说我上瘾了。学会怎样乐在其中，倒是真的。只能说，好后悔在英国没去多几次那里空气清新的夜店哦！他们说，如果你无法改变什么，那就享受当下吧。你看，我好成熟。下一次，什么时候啊？嘻嘻嘻嘻。

这些21岁的人做的事，我25岁开始，是工作改变了我吗？有人说长大是个陷阱，要小心。原来长大最可怕的是，你开始变成你以前最讨厌的样子，做以前最讨厌的事，而且，不以为然，不以为意。我着实地害怕了，我接下来会发生的事。啊！我是不是因为这样才病了。

当然！我还有在练习这那个好难好难的键盘。 有时候觉得很犯贱，明明我写写文章就写得好好的为什么要逼自己去做那些没天分的事啊！！！感觉自己就很像小时候故事里那只叼着一根骨头的可爱小狗狗，在河里从倒影中看见别的狗狗也叼着一根骨头，结果为了占有那飘渺的骨头，让自己原来所拥有的也一秉遗失。啊好讽刺。

撑

对于现阶段的生活，一直都不懂该怎么起笔。原因是身边无时无刻都伴随着机密。那本严格的工作手册，我都不知道怎样把生活巨细靡遗的同时对不能说的秘密只字不提。所以对于身边朋友的小秘密，我也总是很矛盾。一方面有着压抑不住的好奇，一方面又害怕守口如瓶这件事，对我这个瓶口很大的人，是个很大的难题。

我嘛！之所以能够哗众取宠嘛！靠的就是反应快嘛！最快的反应是什么呢？就是反射性动作嘛！反射性动作是什么呢？就是指有机体的中枢神经对外界刺激所做出的有规律的应答嘛！那是什么呢？就是不经大脑的反应嘛！不经大脑的反应说出来的话，会说溜嘴嘛！所以说，秘密听多了，反应会变慢哦！这叫做投鼠忌器。讲话会讲一半不讲一半，很痛苦的哟！所以说，身边那些静静的人，其实收住最多的秘密，很危险的！

结果，当生活一大半都是工作，工作内容全是机密时，想找题材这件事，真的只能靠瞎掰。最近，工作还真的超过一大半。准时打卡这件事，变得有一点点挑战性，上班也是，下班也是。之前总在想，是不是其实对corporate law的兴趣不够，所以才会觉得如此疲惫，厌倦。我明明喜欢的呀！怎么可能会受不了呀？！结果，给我想通了。

其实，喜欢这件事，总有个限度的。再爱吃炸鸡，也总不可能把整桶kfc family bucket吞下后，还会热情洋溢地说“再来一桶！”有些事情，就真的是有diminishing marginal of utility。再爱吃饭都不能一直吃了，怎么可能很爱工作就能一直工作呢？所以，偶饿我会想起在mkp工作的最后一个月，当我求职信一封一封被退回的时候，跟戴安娜说：我真的真的只想找到一份corporate,不要钱不用紧，让我做就好了，我就是不想放弃我认为我想做的...呜呜呜

那种心态，有一点像是老一辈的人，会告诉你他以前没有饭吃的可怜，为什么这些年轻人还在浪费食物。对啊，我差一点没饭吃。庆幸自己曾经饿过，才知道能撑着肚子，也算是幸福的事。

好吧！该睡了，明天还要吃早餐的呀！噢好饱。