英国•我在这里

那辆车上载着7个人，惠跟我妈妈各坐在我左右，哥哥的女朋友的父母载我们到机场。吃了一顿不知道什么时候才能吃到的晚餐，回到车上。

我嘀咕嘀咕地哭着，妈妈很凶的说：
“你还能哭什么，那么多人陪你去英国，你就当去旅行啦”
*依然继续哽咽
“你知不知道你这样妈妈也会跟着哭的＂
然后我听见妈妈的哭声，就再也招架不住了。紧抱着母亲，那种超级无敌的依依不舍，嚎啕大哭的痛，真的很难忘记。

转过身，惠也在哭了，她一手在抚慰着我，一手为自己擦眼泪。我不知道怎么舍得九个月不见这两个我最爱的女人。

很幸运地，在不断被分散注意力的过程中，也渐渐暂缓了那种难过，直到在过关的前一刻，才又忍不住紧紧抱着她们多一次。不厌其烦地再一次跟惠说＂你一定要等我” 然后不敢回头地向前走。一切却在之后的烦杂程序于担忧中消失，甚至很开心地吃着那份原本白金卡持有者才能拥有的免费晚餐中。

当然，思念没有停止，只是把心思放在如何解思乡之愁和保持远距离恋情。既成定局的，我也毕竟无法改变。在十二个小时的飞机上，我很坚强地把眼泪限制于眼眶上，心里期待着到达时跟家人联络。

只是，联络他们真的不容易，也不便宜。只能短短地说几句，根本没时间也没机会上网。酒店的线路出了问题，全世界只有火车站能够免费上网。跟着哥哥和他的朋友一起旅行，哪有机会停下脚步好好skype一下。

还不错的是，参观的地方天气轻爽，风景宜人。那悠然自得的泰晤士河,那吸引许多画家的格林威治公园，那满满格调的伦敦大街，无不是令人嫉妒英国人的理由。而我，只是很希望，哪一天，可以带着阿惠跟家人，一起踏足这些美不胜收的地方。到底要存多少，才能给阿惠我眼前的喜悦。

很可惜的是，第二天就没那么丰富了。寒冷干燥的天气似乎不太适合我的皮肤，嘴唇严重脱皮却还没找到护唇膏，鼻子太干而致使血丝塞着鼻子的痛，还有一个让我惊魂不定两小时的尝试。在好奇心的驱使，我竟然陪哥哥两个朋友租脚踏车骑到火车站。对我来说过高的脚踏车：没关系。穿着衬衫和滑得随时让我滑下坐垫的西装裤：还好。来来往往不停有脚踏车和汽车飞驰而过的虎口马路：也不算最糟。问题就是那辆脚车，就算我用尽全力在踩，也看不见他们的脚车尾，而且是个我不熟悉的伦敦！追不上他们后，我心里紧张到制止不了抖动的双手，加上那无敌危险的脚车，心里慌得我很相信我十分钟内会晕倒。还好最后找到了他们，却平复不了我的心跳，还有那用力过度的双手。甚至回到酒店，甚至到唐人街吃晚餐时，也依然是脸色苍白，抓不住筷子。

晚餐以后，他们到附近的赌场赌博，我在急速输了10英镑：没什么
最气的是，为了上网跟惠说早安，不惜花下5英镑到麦当劳勉强买下6块鸡块，却发现网络有问题！根本用不到，英国这种地方，怎么到处是有问题的网路。就这样，白白浪费了我的钱，也浪费我跟惠仅仅20分钟的谈情时间。哎，到现在都没 skype到！

哎！现在到酒店，也只能在酒店走廊上网，疲惫的身躯，勉强写下这两天的经历。啊！希望明天会像第一天那么精彩吧！

出国留学的前一个晚上

刚和惠剪了头发回到家，冲了凉，就走过去，跟她说：你不要忘记我啊！
眼泪飙了出来，鼻塞得不哽咽也无法呼吸。
她用手擦拭我脸颊上的泪水，边说不要哭，但这一悲痛，却熄不下来。她也这样，红了眼眶。
心里满是心疼，但也害怕九个月的相隔两地会摧毁了这段情。在她左手以指尖比划上我的名字。“你是我的＂

送她回家的路途，很短，真的很短。惠在下车前，依然在擦干着我的泪痕。“你这样给你妈妈看到会很伤心的"

回到家里，妈一个人在看着闽南语连续剧。我就这样坐在她隔壁，什么也没说，继续痛哭流涕。我看见她拿起手机打给哥哥问明天的计划，鼻子有点塞，呼吸有点不顺，老花眼镜内隐约看出泛红的眼眶。
“要是有办法，新年的时候就回来啦！”
“机票很贵的，呜呜＂
“贵就让它贵啦！”
机票，真的很贵

在与惠讯息着，我知道另一头的她，肯定也不好受。“英国那么远，你会不会忘记我”
“不会”
“你要等我啊＂
“嗯＂

这个时候的我，也只想得到几个安慰的答案。

夜里，不断翻查远距离保鲜的方法，像是个迷信的信徒，在四处张罗解救的秘方。心里也在盘算着，怎么在半天里陪惠聊天吃饭，为家里电脑装上视讯，怎样教会家人使用。
“你要教我爸妈用skype啊！”

很害怕，我在飞机上，就想家了。

"老“朋友

无论你信不信，我为每一个朋友，都在心里摆下了一个位置。一些不太熟悉的，我也仍然能记得他们一些说过的话。有些很正面，有些很负面，但却存档好好的。偶尔回想起那个人说的那句他自己可能已经忘记的话，他还好吗？

很恨自己，没能把那些最熟悉的，最多话谈的朋友，都留在身边。这些人，我真的还很喜欢。就算是那个初三集体杯葛我的同班同学，我也希望在一切尘封多年以后，可以和他们再次闲话家常。我还是很喜欢他们，无论他们对我多讨厌。我就是那么脾气急但很念旧的人，对当下的对错不肯让步，却会在时间洗刷后觉得最讨厌的人也还蛮可爱的。毕竟生命有一部分分发了给他，无论是生气他还是欣赏他。

更何况是那些曾经深交过的。有很多，等不及脸书的发扬光大，已经注定残留在记忆中了。即使一些在脸书上仍然是“朋友”的，也不知如何找回那昔日的情怀。有时真的很想告诉他们我有多想念他们，但是对女的说很暧昧，对男的说很恶心。对啊，就是世俗的眼光下，让我迟疑甚至打不出一个“你好”。

毕竟时间会改变一个人，我自认是没什么改变啦，还是那样子的我，但其他人，真的不知道社会把我的朋友怎样了。也许变好也许变坏，但无论怎样，就感觉时间日积月累了一块大石，把我们隔着，看得见，但总是觉得隔得好遥远。老朋友，老的不是朋友，老的是交情，那个不再根深蒂固的交情，那个逐渐老化奄奄一息的友谊。甚至是有人问他们是不是我的朋友的时候，也会有所迟疑。他们当然是我的朋友，而我在他们心中，是否还留着一个存档，或是已经在忙碌的生活中，被迫按下删除键了。

我最亲爱的，你过得怎么样？我，还是你们的--朋友吗？