2018

还好赶得急，在二零一八前写了一篇故事...

看了一看右边的博客归档，8年了呢。那时候不曾出远门，不曾离乡背井的我，已经回来好久了。

不敢正视2015年10月18日的那篇日志。我，回到了当时后被迫离开的那家律所。故事呢，可以说是如我所愿，或者机缘巧合，或者贵人相助。基于一些原因，9个月前，我想要转个环境，然后，我递上了人生第二封辞职信，给同一家律所。当时后，连履历都还没更新，里面还是附上那个前老板的推荐信。我也没想过要什么时候寄出去，心想，大不了就驾grab嘛，还买了一辆新迈威，打算开工大吉。

这个心想，不得了。妈妈听见我如此胸怀大志，心里极度振奋。过了几天，在店里遇见那个以前介绍我去前律所实习的安娣。“我孩子辞职不干了，跟我说要去驾grab!我们供他去英国读到那么辛苦他竟然比较喜欢开车，都不懂几危险啊！”结果，安娣忧心忡忡，以前那么辛苦把我介绍去她的律所，竟然现在要去驾grab,就把这个振奋人心的故事带到了以前那个教我很多东西的前上司那里。前上司听了，心想以前那么辛苦教会了我那么多东西，觉得这孩子以后应该可以当个好律师，现在竟然驾grab!就跑去问了一问那个刚过档那里不久的senior。

就这样，我去应征了，然后，回到了旧律所。时间，差不多隔了3年。像我这么怕生的人，很幸运地，回到了熟悉的面孔。大家都说我胖了。哈我以前真瘦。一眨眼，就又过了半年了，他们现在才知道什么是胖。

有时候事情做得不太好，我真的很愧疚。其实，我真的不好。第四年了，还是懵懵懂懂地，倒霉一点，都当了senior associate，要独当一面了。而我，在前律所被迫独当一面了半年，回到去，好像什么都没学过似的。头脑里都一直倒带，我到底学了些什么啊，怎么感觉还是什么都不会。本身真的胸无点墨，靠自己混进来的话，其实也没关系。但是，我那么一个贵人相助换来的如我所愿，我真的不想让那些伸出橄榄枝的人，被觉得看错了人。

我没有要鹤立鸡群，也没有要飞黄腾达（好啦我有要），2019，我只希望对得起别人，对不对得起自己，在说吧！

消夜

有谁和我一样啊？一直都是那种讨人厌的孩子。而当终于有一个人让你觉得你值得为他做一个好人，却又习惯了自己的坏性子。

然后很幸运地，有一些人，站在那些稀有得快濒临绝种的角度，看见了别人看不见的自己。就我觉得如果这个世界如果还在奉行雅典的陶片放逐制的话，我应该会是第一个被放逐到火星的人。然而即使在这个世界都快唾弃的时候，还有一些稀有品种，让我想要为他们证明些什么。

他们，很重要。重要得，我最后愿意稍微妥协，做个有点可爱的孩子，只是有点。就在我前一个公司，我觉得我可能是世界上表现最糟的人，英文烂，工作不细心，谈吐不自然，的时候，有个人告诉别人3年后，kin sin一定会是个很了不起的人。我想证明她是对的。还有1年半。

还有那个耐心教我数学的人，还有那个陪我在槟城玩的人，还有那个带我参加生活营，一面骂我怎么都那么大了还那么不独立，却又大费周章陪我坐火车的人，还有那个在我最需要朋友的时候，让我成为他朋友的朋友的人，还有那个陪我失恋的人，还有那个会在楼下陪我玩的人，还有那个会来我家看我玩counter strike的人，还有那个明知道我不会出现，还暗示我过去要过去的人，还有那个被我嘲笑挖苦一整年，却送了我一个巴黎铁塔的人，还有那个在炎炎夏天还让我挤一张单人床彻夜聊通宵的人，还有那两个在补习中心陪我捣蛋的人，还有那个只要我邀她都会出来的人，还有那个明知道我anti social，却每次叫我坐她旁边的人，还有那个在我很难过的时候只陪我聊过一次天的陌生人，还有那个让我住他地方烦他整一个月的人，还有那个在图书馆给我画了个肖像画的人，还有那个我只记得我嚣张跋扈，她却只记得我教她economics的人，还有那个一直坚持我clp比1st year人品好很多的人，还有那个我都说他noob却天天陪我打dota的人，还有那个借我文具借我功课朝还要给我从第一节吵到最后一节的人，还有，现在这个人。

对不起，我的有棱有角，或许让你感觉不太重要，当自己的阴暗面给自己完成一个全日蚀，让你觉得不值得。我很自私，但我真的记得。即使拖拽着过去只让自己前进时被绊手绊脚，也要把这些稀有品种记牢。

或许我的坏，只是被宠坏。

不想这样

说真的，有一些不开心，比泪水两行还痛。有时候啊，忘记难过这事情，就好像进行手术一样。一划，就把好的坏的一起扔了。而我，忘记了以前的自己怎么生活。

我忘记了滴酒不沾的时候，到底用什么调剂自己兴奋的神经，笑得像个疯子。我忘记了看着电脑，是怎么让自己合不拢嘴。当我不再被迫独自生活了以后，我也忘记了当我自己一个人时怎么快乐了。

我流离浪荡地，任由一切认为我有价值的东西把我捡去。醉身在工作中，沉沦在噪声里，受不了一点空闲，强拉着别人陪我浪费时间。

然后我翻阅对话记录。原来，断断续续地，有些心地特别善良的人，隔着荧幕，陪我说说笑笑。他们不是我在生活中最常遇见的人，有些只是一面之缘，有些甚至没人发现我们怎么认识 。也许是甚少交集，我不害怕他们的审判，所以，很诚实。诚实得我在划过那些对话记录时，心里都有些颤抖“我竟然敢讲这个” “这一定要杀人灭口的啊” “他该不会还记着吧”。

然后，在过了一个人生阶段后，他们消失了，换来另外一个类似的人。那种默默地把对方忽略是一种默契吗？着实的有一种不舍。我是个不容易忘记事情的人。不然你试试看把你的秘密跟我说说试试。究竟怎么把这么重要的人忘了，我不记得。

我身边的朋友棒得让很多人羡慕，还记得雪梨曾经问我“为什么你的朋友都这么好的？”罗拉曾经问我“为什么你会有这么多这么close的朋友”。让我在这里再次大声地告诉你们这个秘密吧！就是我人够糟糕啊，性格稍微不随和，脾气稍微急一点的都嘛吓跑了，还忍得了的当然嘛很好啊！

所以。。。感谢这些心底特别善良的网友，照顾着这么一个糟糕又clingy的人，不让他去害别人。希望我在荧幕前破涕为笑的时候，也有让你会心一笑过。

如果我现在的改变有点儿吓屎人，放心啦，我有back up我的system，随时可以restore回那个那时候你认识的我。因为不知道什么人喜欢怎样的我，我有好多备份哦，是为赋新词强说愁的filledapple,是无理取闹的kinkinsay,是嚣张跋扈的kin sin，还是不善交际的新仔，或者沉迷电玩的bombalele，哦感觉每个都好糟哦。还是，现在这个学会一点点圆滑，却莽莽撞撞的2nd year lawyer？

啊久违了，5天工作日。

心晴

原来好多事情，都不理性。

我从来不知道感情也有口是心非这件事情，我以为喜不喜欢，骗不了人，也没必要骗人。可是自尊心这个无法用任何度量衡去测量的态度，却造就了很多原本可以逃过一劫的蓝瘦香菇，在眼球前留下水迹，模糊了风景。那为了不被瞧不起而设下的天性，很常是遗憾的布景。

我一直都是那种，个性很鲜明，自信心爆灯，勇往直前的士兵。屡败屡试，即使往绩在记忆里都是叉叉叉叉叉，还是很相信土法炼钢才能修炼最美好的爱情，然后继续焦头烂额。反正，这辈子，就只需要幸运一次就够了。

而当我听见那些沐浴在爱情里的人，因为自尊心，明明相爱的两个人，却花了好多原本可以相互陪伴的时光，去避不见面，去恶言相向。好蠢，真蠢。人类最稀有的光阴，被这样践踏真的幹蠢。有什么比陪伴更能够表现爱和关心。就我连一秒钟都不想在我讨厌的人身边。当你筋疲力尽的把上班时间挨完了以后，不就应该将有限的时间花在最重要的人身边吗。可能我时间比较宝贵吧。因为我的工作时间真的幹长！

当女生都把用时间作为考验吧！挂在嘴边，然后把原本简单的事情搞得好复杂。 有时候看了，也有点酸葡萄地小庆幸：现在的我真的没有那个时间去被考验。看报纸都没时间了还这样哈哈活该我单身。

好吧各位，我一星期还是有四分一个星期五，一个星期六和半个星期日的时间约会的。在此如果你看见任何你知道符合我择偶条件的单身女士的话还是可以留下她的电话号码在我的电子邮件啊。我会自动跟进请你们不要担心约女孩子出去这件事我比很多人在行。

顿点

扯着开斋节卑鄙地拿了个9天的假期来无所事事，或许是今年做过最奢侈的事吧。心里有很多的记忆需要好好的defrag一下，很多的难过需要去安抚一下，很多的迷茫需要去导航一下。心情好了5％吧！嗯，值得。毕竟心累了，并不是睡个自然醒就能死灰复燃的， 能稍微快乐个一点点，就值得掌声掌声了吧！

这几天，都在吃饭，睡觉，刷手机。如果颓废这个词需要找个代言人，或许我会当之无愧哦。当然，我也试着去给自己做了很多不同的“疗程”。如，结交新朋("wang2")友啊，尝试和一些N年没说话的人说话呀，和一些一直都在说话的人继续说话等。原来，有些东西，在时间氧化以后，还真的不能复原的呢。那些N年没说话的人，依然还是没话说，那些刚认识的人，也察觉不了我的额多乐博。有时候，我会有种无力的自责，是我吗？

而我唯一可以做的，是很努力很努力地去记得，那些曾经拥有的我很快乐。如果对于未来我无法改变什么，那我更不能失去那些嘴角上扬的瞬间。那些抬头满是星星的夜空，那些不读书就可以考很好的科目，那些看着喜欢的人被我逗笑的片刻，那些因为真的很在乎而鼓起勇气尝试的蠢方法，那些天衣无缝的恶作剧。那些在一本叫生命的书中最精彩的章节，多么值得重读一遍。

很庆幸有了这么一个顿点，让我找回了那么一点点自己。那天，我打了一场很快乐的篮球。我看见了中学那个球技很烂，但却坚持不断叫嚣说笑言过其实的自己。或许，我就是那么一个言过其实的人吧！ 有人说废话越多的人越快乐。好像有一点真。如果废话这个词需要找代言人的话，我相信它会和颓废抢个头破血流哦！

可惜，顿点，始终不是个休止符，这9天的216小时，恐怕不会比星期一长。咬紧了牙关在颤抖着，我会挨到下一个顿点的！

景新说

最近迷上了奇葩说。

然后才发现，原来一件事，换一个角度，是非黑白竟然会变得那么极端。而我也不禁反思，那些以前我所坚信的所谓的真理，是不是只是我找不到另一个相应的角度，另一个能证明我的坚信是多么无知的死角。这让我害怕了我所相信的事，会不会只是在成长过程中被灌输洗脑的转牛角尖。我很害怕那支撑着我信念的大道理，如果有个执中，或微微，就会被轻易地粉碎、击垮。

当我被正方说服得心服口服，觉得论点无懈可击时，反方一上场竟然可以三言两语就道破了那些思考盲点，仿佛我手中也紧握着的绿键也转成了红键。主持人一再地说明这不是个找寻真理的地方，我们应该学习当个不被轻易煽动的人。而这，好难。我好害怕。

不过，话说，曾经我也是一个勇敢说出自己想法的小孩，却伤害了很多人。逐渐的，我开始收起了心中的想法，变得个模棱两可的人。到了最后，收起想法这件事，退化成了没有想法，甚至是晚餐要吃什么也成为了一个难以定夺的大事。我害怕了坚持己见的时候扼杀了别人的意愿，我害怕我因为想吃肯德基让我爱戴的朋友失去吃麦当劳的权力。我害怕了别人可能心里有个比我更好的选择，但为了谦让着我而愿意当个随波逐流的人。公平起见，我也当个随波逐流的人吧。就让餐厅的抉择交由硬币的正反面吧。

我羡慕辩手能坚持己见但不会伤害任何人，只因那不是他的立场，而是他被预设的立场。但辩论让人心疼的地方，正是即便口中能道出的话有多自由，但立场却早已被预设了，即使多违背良心，，站在正方立场的人，就不能一丝苟同反方立场的想法。那种感觉，就像是人类，先有了性别，再有了个性。我们都被社会强制着我们塑造我们的个性去迎合自己该有的性别，去削足适履。辩论员在区区一场辩论里违背意愿听起来都那么泯灭人性了，何况是一辈子都必须乔装自己个性的那群人。

或者，男性的阳刚，和女性的柔弱，都是人们容易被煽动洗脑的最大佐证吧！而那些因为活得不那么像自己躯壳而被批评的人，或许才是最有立场的一群人。

写实

好久，都没跟自己说心事了

终于有这么一天，因为病了，反而可以卧在床上，听着一廬马的音乐，借机将文字拼凑成自己的故事。以前，都是这样写词的

工作，已经半年了。这半年，做了很多以前都嗤之以鼻的事。恐怖的是，我似乎还享受着。我不知道是不是件坏事。好像让自己快乐的事情，有点偏移了吗？又或是，现实让我，为了榨取快乐，开始不顾一切了。

酒，开始喝多了。那个小时候闻到酒气就想吐的小孩，仿佛已经挥手道别了。我还是不喜欢喝酒。但不介意喝酒了。也懂得陶醉在那半梦半醒之间的诚实。那是失去理智吗？也许吧，也许诚实这件事，本来就不理智。我以前能在很清醒的情况下诚实，现在，不行了。顾虑让人少了放纵的本事。

健身房，也上了。但从来都不是为了能练成什么。喜欢那里，没有人认识。可以静静地在跑步机上独自一小时，不看手机，只看着荧幕上自己烧了多少个大卡，还有窗外一陈不变的景色。但最近去的次数越来越少了，下班之后踏入健身房是件很需要毅力的事。而我，只是个跑跑步的小伙子。干嘛这样呢。

夜店厚！也去了两次。认识我稍久的人都知道，烟味是我的罩门，碰不得。而我的罩门，却在马来西亚的夜店里弥漫着，沾染了每一个角落。惊讶的是，我能在里面待了三个小时。朋友说我上瘾了。学会怎样乐在其中，倒是真的。只能说，好后悔在英国没去多几次那里空气清新的夜店哦！他们说，如果你无法改变什么，那就享受当下吧。你看，我好成熟。下一次，什么时候啊？嘻嘻嘻嘻。

这些21岁的人做的事，我25岁开始，是工作改变了我吗？有人说长大是个陷阱，要小心。原来长大最可怕的是，你开始变成你以前最讨厌的样子，做以前最讨厌的事，而且，不以为然，不以为意。我着实地害怕了，我接下来会发生的事。啊！我是不是因为这样才病了。

当然！我还有在练习这那个好难好难的键盘。 有时候觉得很犯贱，明明我写写文章就写得好好的为什么要逼自己去做那些没天分的事啊！！！感觉自己就很像小时候故事里那只叼着一根骨头的可爱小狗狗，在河里从倒影中看见别的狗狗也叼着一根骨头，结果为了占有那飘渺的骨头，让自己原来所拥有的也一秉遗失。啊好讽刺。

撑

对于现阶段的生活，一直都不懂该怎么起笔。原因是身边无时无刻都伴随着机密。那本严格的工作手册，我都不知道怎样把生活巨细靡遗的同时对不能说的秘密只字不提。所以对于身边朋友的小秘密，我也总是很矛盾。一方面有着压抑不住的好奇，一方面又害怕守口如瓶这件事，对我这个瓶口很大的人，是个很大的难题。

我嘛！之所以能够哗众取宠嘛！靠的就是反应快嘛！最快的反应是什么呢？就是反射性动作嘛！反射性动作是什么呢？就是指有机体的中枢神经对外界刺激所做出的有规律的应答嘛！那是什么呢？就是不经大脑的反应嘛！不经大脑的反应说出来的话，会说溜嘴嘛！所以说，秘密听多了，反应会变慢哦！这叫做投鼠忌器。讲话会讲一半不讲一半，很痛苦的哟！所以说，身边那些静静的人，其实收住最多的秘密，很危险的！

结果，当生活一大半都是工作，工作内容全是机密时，想找题材这件事，真的只能靠瞎掰。最近，工作还真的超过一大半。准时打卡这件事，变得有一点点挑战性，上班也是，下班也是。之前总在想，是不是其实对corporate law的兴趣不够，所以才会觉得如此疲惫，厌倦。我明明喜欢的呀！怎么可能会受不了呀？！结果，给我想通了。

其实，喜欢这件事，总有个限度的。再爱吃炸鸡，也总不可能把整桶kfc family bucket吞下后，还会热情洋溢地说“再来一桶！”有些事情，就真的是有diminishing marginal of utility。再爱吃饭都不能一直吃了，怎么可能很爱工作就能一直工作呢？所以，偶饿我会想起在mkp工作的最后一个月，当我求职信一封一封被退回的时候，跟戴安娜说：我真的真的只想找到一份corporate,不要钱不用紧，让我做就好了，我就是不想放弃我认为我想做的...呜呜呜

那种心态，有一点像是老一辈的人，会告诉你他以前没有饭吃的可怜，为什么这些年轻人还在浪费食物。对啊，我差一点没饭吃。庆幸自己曾经饿过，才知道能撑着肚子，也算是幸福的事。

好吧！该睡了，明天还要吃早餐的呀！噢好饱。

小志愿

人嘛，总是打蛇随棍上。毕竟呢，自己小时候的志愿栏现在可以填在职业栏。不止一次嚣张跋扈地炫耀这件事，Fb啦，以前的部落文章啦，口头喧嚣啦，就是不肯放过那些志愿栏填警察画家科学家太空人的那些人。可是呢，其实又有多少人，真的在喜欢着自己的从事，还是硬着头皮在等月尾的那份微薄的薪资。

如果人生那么幸运地有两次，会不会舍得剥去那平凡的外壳，勇敢地绽放自己一次。我，还是很难说。毕竟是个连在枫之谷都会犹豫要选弓箭手还是魔法师的人，很难要我果断一次。还记得在初中三为了读理科文科，都纠结得像是在给心仪的那个小妞选戒指似的。还记得那时候华文老师不知道为什么突然间迷上塔罗牌（男的）【大概要泡妞吧】，竟然在考完统考后在课室开一个算命档，我差点就要在白板写上料事如神之类的广告词了。结果我就跟着一堆堆的女生在那里排队问前程。
“老师，我想知道理科好还是文科好？”
×翻翻翻塔罗手册×
“就这个吧，塔罗二选一，你现在心里想着A是什么B是什么，然后各选一张牌“
“hmm...你这两张牌呢，说明选A（文科）也很不错，但选B（理科）将来会更好”
靠！文理双全的精英怎么会是我呢？

不服气。成绩出的那一天，我去找了雷钦强老师（数学老师）
“老师，我想知道我到底可不可以读理科”
×翻翻翻成绩册×
”你成绩进步很多诶！数学也很不错啊！为什么那么担心了？”
“哦，你看我上半年数学都不太好的，是下半年坐在张文豪（学术研究组，数学全班第一）的隔壁，结果年终考拿了八十几，但是，我不可能一直都坐在张文豪旁边啊”
“那很担心诶，你要是明年没有他理科数学比现在难很多咧！”
×惊惊×
最后挣扎挣扎一直烦那个过后当了我华语老师一直罚我唱歌的那位廖美珠老师（她负责安排科系）好多次，从文换理，理换文，再换理，才读了理科。
 所幸，高一那年，坐我旁边的是徐豪杰（学术研究组，数学全班第一）（全校也第一）然后我过关了。
高二那年就没有了呜呜呜呜呜

 言归正传！刚才都只是一些离题的小有趣哦！如果可以有第二人生，也许会比较多人有些小勇敢吧！或许阿莫会是个街头艺术家，展业会是个作家，礼达会是个导游，素宁会是个记者，炳炳会漂浮在外太空，彦杰就会在星巴克帮我泡我的摩卡哦(怎么感觉这个不太励志，咖啡店老板好不好呀）！而我呢？或许还是踏踏实实的承认我没什么特别的天分，在办公室里安安分分地拟着那个我昨天才读懂的legal opinion吧。

偶尔羡慕蝴蝶在空中的翱翔，却耐不住作茧自缚的难受，更担心脆弱蝶翼在狂风中剥落。好吧，现实的疲惫又要让我把这篇离题多过正传的文章当景新说的月刊了，快订阅吧！或许，现实在摧残，会停刊哦！我很努力，的让自己的小兴趣，有个宣泄的地方。

然后，开始了

就这样，告别了人生最后一个应得的一个长假，登陆了下一个，堪称遥遥无期，没有尽头的人生阶段，开工了！

心情，和中学第一天开课的时候好像好像，但又有一点不一样。开学的时候，大家都彼此陌生，脸上挂着同等的羞涩。而我，更像是个插班生，从一所学校，转入了另一所学校。大家都已经盘根了许久，就我，挂上了一丝不自然。着实地有点期待，有点害怕受伤害。待会儿遇见的人，也许会与我共搭同一列生命的列车好一阵子。而我，始终不清楚心里那个乱糟糟的算盘，是要何时下站。

我很庆幸的，遇见的，都不太像坏人。迟迟不肯写这篇文章，很纯粹的是心里那个迷信的因子在作祟。我害怕高兴得太早，我害怕墨菲定律，所以我什么都不说。就我一时脱口而出我好像有点太空闲，之后就有了一样样的工作卸载在那个原本很空旷的办工桌上。

但是，我喜欢。

也许，薪水并不达标，但对于学习来说，这是个天堂。我没有只是为了完成一份工作而完成一份工作。更像的是，在集体集思广益后，各就各位地，完成了一项团战游戏。我知道，我会好好的。管他的墨菲定律。我还是会怀念之前的安逸，只是我更需要成长。

说说我最开心的一件事情吧！那就是，开工的那一天，我收到了一个装满好多好多文具的盒子。里面的每一件文具，都贴心地贴上了我的名字，就甚至是铅笔！都在笔末端削了一角，然后刻上了“LKS”，好窝心。话说之前文具都要自己买呢！

阿莫的月历，翻到了最后第二页了。“或许再也没有哪一天，像是毕业旅行的最后一天”。又有一点点想念起过去的青涩，青春的尾巴感觉稍纵即逝，而一切却还像是刚在起跑点似的。下一次转换跑道，我希望我不会后悔。工作两个星期了，正式向蜜月期挥手，明天的阳光与挑战，就勇敢地挥洒吧！

所以，结束了

有好多好多的日子，不忍心描述自己的心事。感觉是，难过不去提，忍着忍着，就过了。

八月二十六日。我不再是个实习律师。十月十六日，我终于如预期地，披上了律师袍。而这之间的一个多月，承载了许多的，煎熬。心里，着实地，怀疑自己。身旁的那些鼓励与肯定，被老板的一句道歉，以及那些音讯全无的求职信，毫不留情地一一击溃。

公司里的每一个人都像是怕我会一蹶不振从此有如陨落的流星般不再划出一道璀璨的光芒似的，一再一再地给我打了很多很多的强心针。而打针，是很痛的。而且，久而久之，会免疫的。
‘我觉得你做事真的很好很认真，我需要的你都做到’ ‘我觉得你的心态很好啊！你比我还细心诶’‘没有被留下来不代表你不好！’‘你值得更好的’‘你一定找到更好的啦’‘你就只是时机不对啊’

有时候，我真的只可以谢过这些鼓励，然后负面地觉得或许都是客套。还记得老板坦言一切那天，我和他在同一车上，明天，我们还有一个会议。到了公司，他看了我一眼，我忍着泪腺，静了下来，他尴尬地笑了，像个不守承诺的大人，愧疚地看着一个孩子。我躲在一个律师的房间里，眼泪像脱缰野马般，狂奔了好久好久。直到声音沙哑了，心疲惫了。她只是扭开了轻音乐，她一直都对我像弟弟一样，我知道她也酸酸的。那是我，最诚实面对自己失败的一次。

我很讨厌很讨厌时机。而我，一再一再败给了时机。曾经很骄傲地说，只有强者才会败给时机，因为强者不会败给其他没用的东西。可我，不知道我是那个一再败给时机的强者，或者是有人一再要我将错归咎给时机。誓言，用时机搪塞拒绝我的人，我会用能力让他们后悔莫及。

其实，一早就已经预见了那么一天。我一直都知道的是，留下来，是件安逸的事，而离开，是件会让我成长成功的事。在那间律师行里，我好幸运好幸运地，得到了别人得不到的善待。我不全归功于我的努力随和亲切可爱幽默，但我就，很幸福很幸福。做了很多份内该做的事情，却都真的真的很好地被感激。我有好多好多免费的午餐，也有好多好多热心的帮忙。就我的师父也淡淡地说过：我知道那些员工都很喜欢你。就我没被留下之后，大家都在轮流请吃，我的求职信，也是那好好的律师薇妮写的，我的履历也是，好多好多人帮我问了身边的朋友哪里有工作，好多好多的求职小贴士。就只因为我还真的没有一份工，是自己亲手争取的。我真的根本不知道，怎么去争取。

所以，我也曾默默祈祷，我知道如果我被迫离开，我知道那对我是件好事，我只希望那中间的难过，我可以撑得下去。当我在面试的时候一句完整的英文都说不出时，我还真的不知道我是不是完了。

那期间，我真的耗不过那些慰问。手机里一直都有好多的追问我的求职旅程。‘找到工了吗？’‘有没有申请这间啊？’‘要不要试试那间啊？’而我看不见 终点，所以不知道该说些什么，静静地又申请了几间，然后待在空房里。当父母一直都有意无意地催促，要我放弃我要的corporate,去做那些‘割名字，卖房子’的事，要我不要开口要求三四千 的薪水那么高，要我去问那些在不知道哪一件律师行修什么电脑的人有没有工的时候，我真的很难静下来，用那个我最没有的耐心，去期待好消息的捎来。 我真的都知道这些是善意的关心，因为没有人会想知道自己不在乎的人到底有没有一份安定的工作。我很幸运，有人会那么担忧我的担忧，焦虑我的紧张。就只是，我像是个新婚夫妇被问几时要生孩子，单身汉被问几时找 女朋友，考完试的学生被问会不会考第一名一样。其实大家知道的跟他们知道的都一样多，那就是，都不知道。我们都需要身边有个仗义执言的人，广播给全世界知 道，这，急不来。我就害怕我除了谢谢关心以外，不知道他们要失望多少次。可是，也许也因为这样，我更迫切地一再一再打电话给那可怜的人事部小姐，或也因这样，好消息，在短短一个月内，就晃动了我那本来就不太安静的手机。

而终于，待会儿，我开工了。我幸运我不是独自一个人。我庆幸那些强心针，有让我说服自己我会好好的。谢谢你们，爱我的每个人。

当太阳不再上升时

有时候，你说，我们继续当好朋友吧。你，真的知道，我的好朋友，怎么当的吗？

你或许会习惯，我这样对你的方式，觉得我们一切在这里，到这里，就可以心满意足了。可是，不是这样的。那些所谓的好，即使偶尔弄巧成拙，都是基于对你的那份喜欢。我不可能可以在只安于当你的朋友的同时，对你可以永恒拥有这样的殷勤。我不可能把你只当朋友，却可以无时无刻担心你是不是难过，鼓励你当你心灵受挫，去观察你是不是有点不舒服。

要用这么无时无刻地顾虑去善待一个人很累的。也或许是这样，人，真的只可以同时深爱一个人。当我在懊恼我的词句的哪一个顿点或许会伤害你的时候，就不可能有那个能力再去想着是不是有更漂亮更善良的女生在路上擦肩而过。我很冲动的，所以为你有的深思熟虑，你能了解吗？

就我不会再当遇见你痛哭流涕的时候，傻傻地把自己所有的蠢事当笑话说给你听，把你的泪流满面装饰得像是喜极而泣。

就我不会在当你熬夜赶工的时候，撑着不断加重的眼皮只为了护送你回家。

就我不会可以去做一些小事情，只为了害怕你的小伤心。

就我不会在看到什么好吃的好玩的的时候，想着什么时候可以把你带来这里让你也拥有我得到过的这份喜悦。

就我不会绞尽脑汁地当个很幽默的男生，却笨得好像一个在实习着的小丑，只为了让你不顾形象地笑得很大声。

就我不会诚实的把所有的事情都一一说给你听，让你看见那赤裸裸的内心。而你也不可能可以毫无顾虑地说出你的小秘密，加密在我深深的记忆里。

而这些，我一直一直重复着，燃烧了所有心思像是阳光般地把你照耀着。而或许，我不够明亮。也或许，不会有人真的珍惜太阳，当我们深信第二天的清晨，他一定会再一次徐徐上升。

而或许当一天你遇上难能可贵的流星划过你的天际。你会深深地爱上那从没发现过的奇景。而我，会比不上那流星，就只是因为你以为我可以在你拥抱着流星的当儿，依然在你的背后给你那不断的温暖。你会说，我们继续当朋友吧，你以为，我们继续当朋友，我就依然可以在你身旁发亮。

但不会的，我会学着避忌，学着远离。我会撤离你的世界，而或许，会成为另一个人一闪而过的流星。那不是我不够爱你，那是我疲惫的心，需要迁移。

我会对得起自己，因为我曾经很努力很努力很努力地把我的力所能及，都给了你。而你，选择了不珍惜。如果你不是命中注定，那你一定是我爱得毫无保留最严厉的教训。

我很痛心你害怕了爱情，因为当你做错了选择，你把你受过的阴影，当作是我的借镜。然后，你说这是公平。当我用了最笨最笨的方式去证明我可以给你一切的时候，你选择了躲避。然后你欣然接受了另一份感情，然后证明了自己做错了决定。然后，我和你的错误，被归类成了同样的爱情。而你觉得，这叫公平。

当我说我不曾放弃，只是更加坚定的时候，你说你需要时间。当我说我可以等待，当我高唱我虽然心太急，更害怕错过你的时候，你说你害怕旁人的眼睛，你要我暂停。当我说我可以暂时放下爱情的时候，你说你很压力有个人无止境地等待着你，你要我放下。而我像是个不断退让的士兵，一直一直被驱离你的国境，直到贴在最心寒的角落，无条件地卸甲投降。

而你记得，如果你再一次难过伤心，是因为你逼退了一份，无条件为你的爱情。

能不能赖着赖着就永远

今天，想要嗲嗲的...

可能最辛苦的事情，就是当自己觉得根本无法继续往前走的时候，看见一个比你辛苦一百倍的人，还在坚持着一步一步前进。

“哎呀！他都没在埋怨了，你是怎么有胆量怨天尤人，自怨自艾呢？”

就是这种连'haih'一声的资格都没有的时候，才最让人难过。

很想找一个盲目地宠着我的人，即使明知道我根本无理取闹，却依然耐心地听我说...

其实，以前的我，好像还比较成熟诶！昨天有些buddy不能出席我那个咬紧牙根拜了很多神嗲了很多人才考过的clp毕业典礼。
我呜呜呜，然后装可怜地堵嘴。似乎惹怒了很多人。

凌维说：“以前中学的时候你不是酱的咧！”

对诶，以前我只是个嚣张跋 扈的青年，我活着的是我的自信，自信得即使全世界与我为敌，我都不觉得自己有问题！我把全世界惹毛了，然后告诉他们“有本事超越我啊”。我活得很孤傲，几 乎一点都不肯让步。即使有时候在夜里会对自己有点小小的反思，也会告诉自己“别中了圈套！反省是投降的开始！”然后继续过着我行我素的样子。

当 然，无敌的人，都有一个罩门，那个一旦被发现，就会整个人被jailbreak，然后崩溃，然后大哭，然后呜呜呜，然后装可爱，然后找人疼，然后万劫不 复！！！而我选择把这个罩门，小心翼翼地交给一些出奇地不讨厌我的人。那些干姐姐！！哎呀！现在想起来都羞羞脸。那，是我在耀武扬威了之后，会带着满身伤 痕去哭诉的人。是我在对别人嘶牙咧嘴之后，会悄悄承认“好啦我知道这样不太好”的人。但也仗着说，看！我这样无理取闹本性不移的人，也还有人疼！之所以说 她们是罩门，就是当她们都讨厌我时，我的嚣张跋扈会失去了foundation，我的耀武扬威会变成自以为是，然后我会collapse，然后我会有魂无体亲像稻草人。

对着这些干姐姐，我很小孩子，我很真，我可以卸下盔甲，脱下武装，然后完全不掩饰我自己身为老幺最应该有的特质。那是我的避风港，还有我肯虚心接受劝诫的地方。那是我可以承认我错了，也没有人会take it against me的地方。

就 可是，日复一日，我安逸地让我心灵继续是个小孩的时候，我长了胡渣。然后我开始叫不出口“姐姐”这两个字，尤其当一些明明比我还小的时候（哈对我就是不要 脸怎样）。那是我的武装再也不能卸下的时候，那些避风港，是这艘大船再也不能也不好意思再停的地方。而我发现，我好像需要投降。

我开始承认自己不足的地方，开始想着为什么我可以让这么多人讨厌，当我明明sibeh好笑有梗，而且即使一直唇枪舌 剑，但心里很踏实的认为知道自己是个好人，不过，只是个过度武装的好人。然后在17岁开始想要学习相处之道，然后跌跌撞撞，然后好心做坏事，然后坏心却也 没有好事。一直屡试屡败，却又不可以不试。

当我发现我的社交能力 低过magikarp的战斗能力时，渐渐地，我只能将自己对待干姐姐的方式，一点一点地用在每个人的身上。这固然不是个上上策，却也似乎是最好的权宜之 计，让我踏入新环境时，不用一个人呆在角落吃面包。角落，很窄的。 事实上，在很多人beh tahan时，却也不得不承认这是个还真的蛮有效的方式。人类终于开始接受我这种人的生活方式，而我也可以对自己的心情有点真实的诠释。我可以很真实的表 现我的哀伤，我可以大胆地表达我的快乐，只要我夸张一点点，那就好了。

那像是个战斗中的勇士，发现自己的奋战无济于事时，脱下了装甲，演了个疯子。而敌人，也渐渐放下了紧握的刀子，任我在 人群中穿梭，也开始得到了别人的喜欢，靠着我唇枪舌剑过的那三寸不烂之舌。这个脱离中学的后青春时期，我一直在转变着，因为那是我社交能力的刚开始，一直 在脱茧成长改变，直到慢慢有了个装可爱的方式，好好的活着。

当然，这是一把双刃剑，为什么人生这么多双刃剑！我曾经很大胆地问过我喜欢的人，我到底欠缺了什么。答案却也很毫无疑 问地“你不够man吧！”“你不够成熟”“你太小孩子”之类的吧。而我，试图想改变什么，却也不够勇敢。我会害怕，当我不再是这个样子的时候，喜欢我的 人，还会不会喜欢我。我不想回到过去那个被全世界唾弃的时代，所以我只能安逸于现在。好吧，我幼稚。我很理直气壮的说我这样坚持当个小孩，顽固地幼稚，是因为我不想为了讨好一些不喜欢我的人，让现在喜欢我的人失望。但其实，只是很自私地害怕重蹈覆辙。

我恨自己的幼稚，保护不了我喜欢的人。很对不起自己，但说实在的，也似乎做不了什么了。

刺猬

原来人生，就是发现太多的讨好，只是吃力不讨好。

今天，我很勇敢地，和一个朋友说了我人生超过一半的荒唐故事。

 从来都没有过这么勇敢的抒发。

从来都没想过我敢把过去的不堪，说得那么好玩。

好玩到，我觉得人生没有这些起起落落，还显得很平乏。

从来对于过去都只是断断续续的我，今天没有结巴。

或许是顿悟了吧！好像觉得我的人生如果继续这样，带着遗憾，带着疮疤，会在仔细品味伤痛的时候，忘记了艳阳高照。而艳阳，一直都在高照。我是错过了什么了吗？

 其实能写字，真的不只是文笔。靠的或许是对语言100倍的敏感。敏感，其实让人很容易受伤。受伤，其实比不痛不痒更好表达。毕竟，总不能天天都在写自己有多不痛不痒吧。总要写一些对于小事情的纠结，对于小快乐的读解。

有五个字，是种缺点，却可能是对我最接近的形容。--说话不客气。
我觉得自己真的很跩。喜形于色，心直口快。我一直为自己打的招牌叫真实。而这招牌，并不是人人都忍得。我受不了被朋友唾弃，所以我会很快地开始不客气。我不想交了半辈子朋友，然后有一天你气愤地说，"你太过分了！没想到你是这样的人！ "
所以，我一开始就做这样的人。

对于我的人生，我觉得开心很重要。我觉得时间不应该被拘束。有些人会奋斗了一辈子，只为了老来的安逸。我，躺在床上，望着天花板，“这是你打算追逐六十年换来的安逸吗？我分你一点”

我试着要去奋斗，但我找不到理由。我就觉得没必要把有力气背包旅行的年纪，贡献给我不了解的经济体系，然后拄着拐杖的时候，才一拐一拐地环球旅行。也不知道那时候是我在消费钱，还是钱在消遣我。也许也有踌躇满志的时候，可是请为了兴趣，为了使命感，为了责任心，为了正义，为了证明自己。别为了连自己都说服不了的东西，更不要为了现在垂手可得的东西。而我，还在寻找当个工作狂的理由，因为我也真的很想热血加油！

而对于过去，我觉得自己像是只曾经遇过很多不愉快的刺猬，在试图接近人群时，又收不下背上的刺。都说了，我很敏感的。或许一点点的小伤害，小讽刺，就会让我闷闷不乐。有时，甚至会控制不了，伤害了别人，就像刺猬竖起那尖尖的刺，总也只会伤害最接近的人。对于我来说，是种自然反应。对于别人来说，是种小题大做。而其实，刺伤别人，最痛的，也还是自己。就原谅我有我不能说的历史，有我也不能有的诚实。

如果你活了我的故事，或者你也会和我一样，过得那么神经质。

不对拍

今天，想要慢慢写。

有时候，我觉得自己是个动作很慢的急惊风。总是懒懒散散地，见步就步，如果可以不改变，我一定会保持不变。我喜欢在岸边看着夕阳，却也懒得走到岸边。很少是什么追星一族，也不想走在潮流的最前端。就觉得随波逐流很好啊，总比跌跌撞撞好吧。偶尔我会喜欢疯狂，但心情有点蓝蓝的的时候，就喜欢坐在餐桌上，欣赏时间流逝的步伐。我可以赖在床上，出去时花个两个小时调适心情，好像屋外有多大风大浪似的。

平时也许浮浮噪噪的，但我很慢热。会很怕人多的场合。很多人都觉得我很好笑，好像很容易就会成为一群人里的焦点，但其实对于表达自己，我是很羞涩的。我只能充当谈话间的润滑剂，在磨合之间试图填上一些刘氏幽默，却真的很少很少描绘过自己的内心故事。顶多吧，也是很简略地掠过，然后就随意地只支开了话题。也许我很好笑，但对于我来说，我是可笑的。

对于认识新的朋友，对我来说每一次都是一种挑战。我会很有压力，如果遇见你时我可以很快地跟你有说有笑，证明我很喜欢你。男的也是，女的也是。就身边最好最好的朋友，对于我的私事，也很略知一二。我更习惯当个聆听者。这样说吧，没。自。信。在亲戚之前，我更是个只会摆一副臭脸简单问候都不说的怪人。我觉得那样的我更真实。我，就是个怪人。

部落格，算是对我的恩赐。文字，也算是对我的赏赐。当表达的方式容许我停顿，删除，更改时，对我来说真的很舒适。至少，至少在撰写网志时，网志时，不不会，口口吃。我可以慢慢地描绘我的心事，也不用担心别人的焦点会在我沉默时悄悄迷失。就我好好地写了，你再花一点时间，或者如果是这篇的话，花很长的时间，迅速地看完。或者我太在意别人的时间了吧，或者我太喜欢凝聚焦点了吧，或者，两者皆是吧。啊！好赤裸。

偶尔真的有点太过在意别人。曾经不止一次，在自己不开心时，甚至泪流满面时，逗笑别人。
比如说吧，比如说高二的毕业旅行吧！还记得当时，所有人围成一个圈，在说着自己的感言。那一次，基于惋惜，基于念旧，基于爱哭，轮到我时，我哭了。猜我说了什么：

“呜呜呜，我真的不知道为什么每一次毕业旅行我都要哭，六年级时候是因为我喜欢的人在巴士上大喊“刘景新，你死心吧！我是不会喜欢你的！”第二次在初三是因为我喜欢的人谈恋爱了。这一次，我真的不知道为什么！！！......其实我会拿最后一名都是你们害的！你们喜欢专心听的数学节化学节，我一点都没有兴趣，结果我睡着了。我喜欢的历史节华语节，结果你们都不喜欢，我看见你们都在睡，我又跟着睡了，结果我一直都在睡！！
就这样，我哭了，他们都笑了。“我在哭，你们全部都在笑！呜呜呜！”

其实，我也只是希望大家都开心。当然有些人会说我很可怜，有些人会说我很好笑，很多人都说我很可爱（请注意是很多人）。而我，还是觉得自己，很。可。笑。

所以我喜欢的人，会心疼。因为我喜欢人的方式，很蠢。很蠢。她们会在彻底拒绝我之后，给我一点加油，鼓励。会支持我去追我喜欢的人。会突然同情怜悯之下和我有一个小约会，会记得我的生日(我知道facebook很方便！不用很有心！）会要我考试加油，会告诉我我很棒。
 我会很开心，至少我这种那么蠢的方式， 还是让人觉得我至少是个好人。如果事实并不是如此，就也让我这样认为吧！就也让我自欺欺人吧！就也让我自以为是吧！反正这样想我很安慰！我很开心！我很爽！我写部落格就是为了自己看自己爽！我就是怪怎么样！至少我爽！！
你看，我就是会有这种不知从何而来的愤怒。

或者就这样总结吧！我喜欢别人的注目，但又很矛盾地不喜欢在人群中。我会有种想被注目的欲望，而这种欲望，很！不！舒！胡！啦！

有时，我又很急。急功近的地急吧！我的keyboard老师，老是说我很急，叫我慢慢来比较快。就当我是太过无敌典型的白羊座吧！要是我喜欢你！要是你这么倒霉！你一定会感觉到！！因为我！就是这样急！但是别人就只看见我的急。其实，我还真的不相信一见钟情。我急的是，不想浪费时间在错的人。我会急着想要认识你。也许会狂约你出去。而要是要是那么要死给我约到！互相了解以后，我会让一切慢下来，让时间魔法去做工吧！除非，我真的真的很喜欢你。

工作上也是，我会急着完成，偶尔也忘了，其实比起data entry，我更重要的任务是看看那些内容，好好吸收，深入学习。而要我熬夜去看回那些东西，我又懒得去理，宁可在脸书上一遍一遍地划过。

就讨厌这样一个急惊风中的慢郎中，偶尔让自己干着急，却又什么都不肯进行。就很讨厌这样的自己，矛盾得很多余。只增添了情绪。

时间

昨天很想写些什么，但回去的时候太夜，对着荧光幕却无法宣泄。

最近有了一点小小的改变。原因呢？时间。

其实，也很犯贱。就每次别人跟我说没时间，我都会翻个30分钟白眼，然后说那等你有空吧。

结果，大言不惭的我大力的po了两行字！：“其实喜欢你的人，再忙也有时间现身你的眼前，不喜欢你的人，再清闲也不想和你有一杯咖啡的时间。"

 就这样强而有力的一把斩尽天下爱说自己没时间的贱人的尚方宝剑，竟然，会是把双刃剑。刺到自己啦！！啊啊啊啊啊啊！

我都说我讨厌夜里对自己的检视！！

而渐渐地回想，过去，我是不是曾经因为懒，因为不喜欢，因为不想，搪塞了别人一句："很忙啊，没时间，下次先” 然后很努力地在家上网打宝物。

我都说我都说我讨厌夜里对自己的检视！！

而一向坚持自己直来直往说到做到的我，最近就算是龙卷风地震暴风雨，只要有人约，就算是远在天边，近在约的那个人家旁边（说到这这种人真没良心）我都会大大力地assume只要我一说不别人就会quote回我的语录，然后说我bo sim!所以，放心！我都有用着中气饱满的丹田给他喊一声“好啊！！！不见不散！！！”

可是，真的没时间。

但是！！往往每一次我死要面子不服输不甘愿不顾一切地随传随到，我都实实在在地感觉到，在那里跟大家相聚，实在是太过胜于在家里对着电脑把美女的照片一张一张点赞， 打开短信视窗对着心怡的那个小对象想着可以这么打开话题，捧着晚餐看康熙这些无聊的事了！！！每一次都非常不后悔我把自己疲惫的身躯连哄带骗连拖带拉左眼看waze右眼看马路拼了命地赶到现场，然后和大家一起疯狂的哈拉。

我想，这才是没时间的人该做的事情。

就因为没时间，别再窝在房间里面。
就因为没时间，别再被工作把快乐压扁。
就因为没时间，约人的时候请勇敢一点！

然后其实，我还真的蛮喜欢人少一点的聚会。

人多时，我永远是那个最吵的一个，在喧哗，在搞笑，在破坏。把人群当作自己的舞台，演绎着我的哗众取宠心态。

人少时，我却喜欢当个聆听者。

我喜欢每个人的故事。
我欣赏每个人的处事方式。
我永远觉得坐在我对面的人会有我能学习的地方。
所以我静静地，听别人娓娓道来他们的故事。

只要对方还想说，我就会想听。
当别人把话都说完了，我会渐渐地说一些我的想法。
我永远觉得要有想法，必须要先听懂别人的想法。
要辩驳，要同意，要学习，都要先懂他们的立场。

久而久之，你会发现，你不一定都是对的。也不一定都是错的。

或许是自己太懒吧，总觉得别人的故事怎么这么精彩。
原来，大家都用着不同的方式，活着这个世界。
原来，大家都有自己奔向梦想的方式。
原来，大家都曾经难过，只是没哭出来。

可以的话，告诉我你的故事，好吗？

乐观

有人说，其实开心是种选择。那，就当我患上选择恐惧症吧。

就...多注意身边美好的事物呀！多惜福啊！用心感受一些值得快乐的事情啊！给自己配上一副招牌微笑啊！

就感觉，开心好难哦！好累哦！好懒得开心哦！怎么比起乐观，悲观好像容易好多啊救命。为什么埋怨总是比惜福更简单操作啊！埋怨就像是与生俱来的能力，就像是肚子饿找饭吃，肚子痛去大便那么简单。惜福呢？感觉就像是在操作一艘太空船，我拿着一本manual,却什么也看不懂。

人就是会受到一些批评，一些赞美。批评如果是绿豆，那赞美就是红豆。生活，就是一个装着许多红豆和绿豆的杯子。乐观，就是在杯子里，很努力地把红豆挑出来，装进一个光鲜的瓶子里，然后半催眠地看着它：噢我有好多好多红豆哦！

悲观，就是偶尔看回自己那个叫人生的杯子。

我总是受不了夜里对自己的检视，反省一些可能也不能改变的事实。
啊我好像真的不够高，啊我好像真的不够努力，啊我的手毛脚毛真的有点多，啊我真的有点吵，啊我的英文就是不够好。
正当我以为被批评一些无法改变的事实应该是人生最痛时，我吓坏了。原来最痛的是，你一直引以为傲的事情，被当成一种缺点。
“我觉得男生的眼睛不可以太大双眼皮，最好就是单眼皮咪咪的比较好看。”

好吧那我其他的自以为的优点也可能不值一提了我不如就静下来吧。

而这也好像不再是那种年龄为自己做什么有理无理的抗辩了。
”啊可是我志气比天高啊！啊可是我就是靠天份呀怎么样！啊我有手毛脚毛但我没毛手毛脚啊！啊我真的有点吵，但我静下来的时候你可否感觉到！啊我英文真的很不好！啊眼睛！啊眼睛呜呜呜好吧洋人都是丑男你就尽管继续哈韩。

我不乐观，但我学着成熟，学着承受。好吧，我没掩饰过自己，这是我觉得最勇敢的地方，我不强颜欢笑，也不笑里藏刀，也许你认识我两天就会完全能够推理到我是怎样的人。我没伪装过自己是什么。人没什么优点缺点的，就只有特点。我很骄傲的挂上自己那所谓的特点，喜欢就喜欢吧，讨厌就讨厌吧。进不进我的圈子，或让不让我进你的圈子，还真的有选择恐惧症吗？

中学时期

如果有一天你想回到过去的其中一天，那天会不会坐落在中学时期。

在这个约莫有个二十年可以回想的时期，就有了那么一大块深刻的记忆深锁在我们的青春期。因为无论多努力，都记不起孩提时的牙牙学语。

回忆嘛，就是你想回去的记忆。那一天，会是你高考最后一天，看场戏就觉得自己很badass那天。还是你误打误撞把自己喜欢的女生约出去的那天。还是你毕业旅行时哭的稀里哗啦，结果那些舍不得的脸孔在近几年依然频繁出现的那一天？

又或者是，每一天。

那如果你有一架时光机，却只能把你送回中学时期最倒霉的那一天，你还会去吗？

是在食堂被咖喱淋在制服上那一天？还是被心仪的女生狠心大喊你死心吧！的那一天？还是在考场作弊被发现的那一天？

我想我会。

有时候就多么奢求可以回到中华，穿着没塞好的制服，翘着二郎腿上多一次历史课。

有时候就那么想要回到去做任何白痴事情都觉得很合理的那个年纪。就仗着自己觉得这样很屌的勇气，蠢得史无前例。

如果可以，我想试一次翘课的感觉。如果可以，我想面对面表白一次。如果可以，我想认真抄一次笔记。如果可以，我想举手说我想当班长。如果可以，我想在考试前跟朋友一起拼命温习。如果可以，我想说对不起。

岁月过了以后，我们很少后悔自己做了什么，就只会惋惜自己没做过什么。如果可以，我希望当我到那个年纪回顾我现在这个时期，我会欣赏自己的勇气，赞叹自己的经历。

给我未来喜欢的你

对不起

如果你会让我喜欢上，也许我不应该喜欢你。

或许我除了告诉你我喜欢你之外再也做不了什么东西。
那不是我不喜欢你。
那是我太小心翼翼。

我会害怕你的抗拒，
因为会不自觉地过份地在意。
胆怯会让我把所有想买给你吃的东西，
最后决定静悄悄地吞进肚子里。

偶尔会很难过很压抑
偶尔有点歇斯底里，紧张兮兮
会动一些小心机。

 你会怀疑
 我到底有没有喜欢你。
我会保持距离

曾经让自己喜欢的人很反感很嫌弃
所以会很没自信
会花一整天去考虑
怎么才不会让你在意。

拒绝我没关系
就别答应了以后 说不可以
我会大受打击 无法痊愈
或宁可让我绝望到底

会想要跟你比
会想把你比下去
最笨的方式证明自己可以照顾你
容我自以为大男人的孩子气

如果发现你和他在一起比较开心
我会很努力地弄巧成拙两次
然后离你而去

我会犹豫  也会抽离
会花一大堆力气
依然停留在原地

但是请相信我
我有在努力
就当是我太习惯被孤立

如果我这样对你
请原谅
就当作是怜悯
给我个拥抱 才离去

那就是温暖

今天，比新年，重要一点点。冬至大过年。

从小我就特别特别不喜欢佳节特备食物。粽子啊，月饼啊，年糕啊。就不喜欢吃，要是好吃的食物怎么可能舍得一年只吃一次呢？那种被连哄带骗吃下的一两口，通常都很反感。理所当然，汤圆也是那种被我列入难以下咽的食物。

每一年大人都说要比去年吃多一粒。而我，坚持最多只吃一粒。就热热的甜汤从来都不是我的喜好。无论把温馨的感觉做的多浓缩多温暖也溶化不了我那不好吃就不好吃的坚持。从来都没想过有一天，我会渴望能多吃一颗汤圆。

而偏偏，就有着那么一天。那是两年前的事，我在英国。冬至真的很寒冷，在房间里披着棉被都有些微微颤抖。二十年衣来顺手，饭来张口，当时却只身在这寒冷的夜。我从来都没那么渴望过冬至的团员。

而在这每逢佳节倍思亲，思乡成疾的时刻。几个游子聚集在礼达的家。桌上乘着的，是四颗乒乓球般大的汤圆。碍于不想苦了礼达的心思，我秉着呼吸咬了一口汤圆。红豆馅渗了一些在糖水里，无数的温暖却透过味蕾涌进了心里，沾湿了一点眼眶。。那是我从没有过的感动。原来这么多年，我吃不懂。那时多么奢求碗里装着的是四。十。粒。

回来以后，我在这两年都有意无意的问家里有没有煮汤圆，却又不想揭穿自己突然的转性，只能默默地靠着吸引力法则，希望23岁，24岁，25岁到永远永远都会有人肯再不厌其烦地连哄带骗要我多吃两颗汤圆。

或许，糯米裹着的，那就是温暖。