所以，结束了

有好多好多的日子，不忍心描述自己的心事。感觉是，难过不去提，忍着忍着，就过了。

八月二十六日。我不再是个实习律师。十月十六日，我终于如预期地，披上了律师袍。而这之间的一个多月，承载了许多的，煎熬。心里，着实地，怀疑自己。身旁的那些鼓励与肯定，被老板的一句道歉，以及那些音讯全无的求职信，毫不留情地一一击溃。

公司里的每一个人都像是怕我会一蹶不振从此有如陨落的流星般不再划出一道璀璨的光芒似的，一再一再地给我打了很多很多的强心针。而打针，是很痛的。而且，久而久之，会免疫的。
‘我觉得你做事真的很好很认真，我需要的你都做到’ ‘我觉得你的心态很好啊！你比我还细心诶’‘没有被留下来不代表你不好！’‘你值得更好的’‘你一定找到更好的啦’‘你就只是时机不对啊’

有时候，我真的只可以谢过这些鼓励，然后负面地觉得或许都是客套。还记得老板坦言一切那天，我和他在同一车上，明天，我们还有一个会议。到了公司，他看了我一眼，我忍着泪腺，静了下来，他尴尬地笑了，像个不守承诺的大人，愧疚地看着一个孩子。我躲在一个律师的房间里，眼泪像脱缰野马般，狂奔了好久好久。直到声音沙哑了，心疲惫了。她只是扭开了轻音乐，她一直都对我像弟弟一样，我知道她也酸酸的。那是我，最诚实面对自己失败的一次。

我很讨厌很讨厌时机。而我，一再一再败给了时机。曾经很骄傲地说，只有强者才会败给时机，因为强者不会败给其他没用的东西。可我，不知道我是那个一再败给时机的强者，或者是有人一再要我将错归咎给时机。誓言，用时机搪塞拒绝我的人，我会用能力让他们后悔莫及。

其实，一早就已经预见了那么一天。我一直都知道的是，留下来，是件安逸的事，而离开，是件会让我成长成功的事。在那间律师行里，我好幸运好幸运地，得到了别人得不到的善待。我不全归功于我的努力随和亲切可爱幽默，但我就，很幸福很幸福。做了很多份内该做的事情，却都真的真的很好地被感激。我有好多好多免费的午餐，也有好多好多热心的帮忙。就我的师父也淡淡地说过：我知道那些员工都很喜欢你。就我没被留下之后，大家都在轮流请吃，我的求职信，也是那好好的律师薇妮写的，我的履历也是，好多好多人帮我问了身边的朋友哪里有工作，好多好多的求职小贴士。就只因为我还真的没有一份工，是自己亲手争取的。我真的根本不知道，怎么去争取。

所以，我也曾默默祈祷，我知道如果我被迫离开，我知道那对我是件好事，我只希望那中间的难过，我可以撑得下去。当我在面试的时候一句完整的英文都说不出时，我还真的不知道我是不是完了。

那期间，我真的耗不过那些慰问。手机里一直都有好多的追问我的求职旅程。‘找到工了吗？’‘有没有申请这间啊？’‘要不要试试那间啊？’而我看不见 终点，所以不知道该说些什么，静静地又申请了几间，然后待在空房里。当父母一直都有意无意地催促，要我放弃我要的corporate,去做那些‘割名字，卖房子’的事，要我不要开口要求三四千 的薪水那么高，要我去问那些在不知道哪一件律师行修什么电脑的人有没有工的时候，我真的很难静下来，用那个我最没有的耐心，去期待好消息的捎来。 我真的都知道这些是善意的关心，因为没有人会想知道自己不在乎的人到底有没有一份安定的工作。我很幸运，有人会那么担忧我的担忧，焦虑我的紧张。就只是，我像是个新婚夫妇被问几时要生孩子，单身汉被问几时找 女朋友，考完试的学生被问会不会考第一名一样。其实大家知道的跟他们知道的都一样多，那就是，都不知道。我们都需要身边有个仗义执言的人，广播给全世界知 道，这，急不来。我就害怕我除了谢谢关心以外，不知道他们要失望多少次。可是，也许也因为这样，我更迫切地一再一再打电话给那可怜的人事部小姐，或也因这样，好消息，在短短一个月内，就晃动了我那本来就不太安静的手机。

而终于，待会儿，我开工了。我幸运我不是独自一个人。我庆幸那些强心针，有让我说服自己我会好好的。谢谢你们，爱我的每个人。