有些痛，以为断根了，原来只是好久不见

不知道是缘分吗，还是报应，回来以后在最意想不到的地方遇见了她两次。每一次，都很手足无措，强颜欢笑不是，愁眉苦脸吗是怎么了，那么久的事情，还放不下是有多记忆犹新，但之后就是一整天的晃神，只能说，那时我真的爱过你。当然，没能和她在一起不是唯一一件让我走不出阴霾的原因，其实那些周边商品等级的伤害，早就已经喧宾夺主，成为我主要难过的理由了。

凌晨3点钟才睡了下去，五个小时后竟然醒了。于是，我处尝了午夜梦迴的恐怖。要是再不宣泄出来，也许真的会要爆炸了。我知道的，她是我永远得不到的苹果，想一亲芳泽，需要的远超幸运以外。受不了的是，这个我非常了解的事实，病变成了别人对我打分数最证据确凿的评估。

还记得在我在强力为了接受这个事实为自己猛打疫苗，心灵异常虚弱的时候，四个人，去了一趟新加坡旅行。我不知道是有做了多么大方的事情，让别人彻彻底底的认为我有超人等级的抗压性，明明我就是一个情绪控制非常低的人，在情绪异常低落的时刻。在这个如果蜕变不了更强的人就会死掉的过渡期，也不知道是怎么的被几个最了解我当时应该不会有好情绪的人不断地用突破兄弟之间开玩笑的边境地几经犀利的言语抨击。我试着微笑应对，却好像是个游戏中通关的超人，必须接受更严厉的考验。

没话聊时，eh,做末你还是最不到她，我跟你讲你不要酱子，你应该像我酱，然后酱酱酱酱。当然，旅行中是他妈的常有没话聊的时候。偶尔敷衍了事，偶尔还是忍不住反驳几句，她是我最喜欢的人，我不想要用什么招数伎俩，这样就算追到我也觉得是欺骗，我想要靠最真诚的自己去追到她。然后，就是换回一堆难怪你追不到她啦难怪你没有女朋友酱你不用想跟她在一起之类的话。我不知道那是不是一个常人所能够容得下的肚量，但是那时候的我绝对禁不起三番五次的讥讽。

行程之中，什么规划不好的地方，也都成为了我得不到她的理由。方向感不好找不到酒店，难怪我追不到她，游乐场排队要这么久，难怪我追不到她，天气很热宁愿去云顶，难怪我追不到她。旅行之前不帮忙规划没关系，第一次到新加坡不懂规划被骂也没关系，就纯粹很不能接受为什么硬要在伤口上撒盐。追不到她，是我作为失败者最佳的例证，追不到她，是个可以被贬低被奚落被看不起被伤害的种子。是啊，当时应该喜欢了8年吧，还追不到，很失败，可是这么认真对待的一份喜欢，在那时候的好朋友心里是可以这么戏弄，远超我意料之外，也让我很反应不过来。

我做了些反应过度的举动，离开了团队，想要自我隔离，也发现我好像很不适合跟别人去旅行，我的疗伤机制是找个地方独处安抚自己没事的别人没有要伤害我的意思这没什么大不了的别想太多，而这旅行中很危险，所以之后也苦练了嬉皮笑脸，将不开心的事情冰封在心里的一个小角落带回家去才好好大哭一场，想想旅行的愉快。当然这是经过很多次以后才比较做得好，这是我的致命缺点我承认。然后据说，我当时候用鞋子踢了一下其中一个的鞋子让他很不满，那时候我并没有什么挑衅的意思，还很小心不要让鞋底弄脏他的鞋，也许是前因后果让他觉得我在挑衅吧，事后有点错愕他生气那件事，觉得明明离开才比较严重。还有几个没有恶意的举动也被误解为被伤害后的报复，也不想解释了，反正最后都觉得是我为了过去撒谎，我又不是第一次食死猫，初三解释不被接受后早就已经很确定解释是改变不了别人的想法，只会被当作掩饰，反正我愿意负责的就是我歇斯底里离开团队这件事！

我知道当时的歇斯底里很过分，但他们可还会为了我做的咬牙切齿？而我却在今早发现原来还是隐隐作痛。事后也向其中两位为我的冲动道歉了。但有一位，也许真的没办法放下。还记得旅行结束后的几天，他约了那个女生单独出去，鲜少拍照的他也很神奇地跟那女生合照了几张。我不知道那是个怎样的约会，但在当时的我的诠释下那绝对是种挑衅，炫耀着我梦寐以求的女生对他来说是多么轻易得手，力证我是多么失败的人。用我最喜欢的女生对我作出的报复，嗤之以鼻。当然也许根本就是我一厢情愿的猜测，根本就是一个毫无动机纯粹她太漂亮想约出去的最直接人性反射。不作武断猜测，不连名带性还不是为了证明目的不是人生攻击。人生攻击也不找没人看的部落格好不好。人我都大部分地原谅了，是事情还放不下。所以看见这些当年的人，总会有一个0.5秒的垮脸微表情，然后才微笑寒暄，也是这微表情，让一切还回不到从前。刺我拔出来了，但还是有些些小窟窿让我难以遮掩。

还记得那时候偶尔在脸书群组里他们会说要邀她出去然后要坐她旁边什么什么之类的，都会有种愤怒吗？埋怨吗？就很不开心自己心里曾经很喜欢的女生被这样讨论。也许只是开玩笑，但在她背后说这些就心里很不舒服，我不懂是什么病，也不懂怎么形容。

重遇她会手足无措，是之后更戏剧性地跟她妹妹在一起。当然，我这种想这么多的人预料有些贱人会说我追不到她追她妹妹，或者告密说我曾爱过她姐姐那么多年在我们感情成熟的时间点。我自己知道不是，我可以用行动证明不是，但我不知道怎么说服别人，我不知道怎么收住别人的口不要让她受伤害。于是我淡出了小学朋友的圈子。逃离了所有知道那段过去的人，也找了一个早上很郑重的跟她说我曾经喜欢过她姐姐。然后很努力的爱她，那也许不是完美，却是我所能够给的全部。就，以后我再爱一个人，我能给的也许也就这么多了。最后因为远距离的关系，我们分手了。难过了3个月，也向自己再次证明我从来没有把她当成她姐姐的影子。之后也一直不敢向任何人说出整件事，因为有想过复合，不想那时候需要逃避更多知情人士担心他们无心之言会伤害她。如今一切只剩余烬，也是时候道出这一切，释放难言之隐，还自己平静。

意想不到的事，分手又需要再一次吃死猫。有人责问我为什么不去找她积极点尝试复合。只到英国了一个月就被抛弃了，说实在我真的很觉得她要的也许不是爱情而是陪伴，陪不了她身边就被撇了让我真的很质疑到底是否真的爱过我，尤其当她曾几次暗示明示到英国后一年不能见面觉得很难受不想在一起了。被这样辜负的心情，真的还愿意去挽留已经是很痛的事情。我自己也需要熬过一个挽回因为见不到面就不想和我在一起的人的难过啊？当我对感情很洁癖吧，我觉得那很残忍让我很难忘记那疙瘩。而这都熬过了，对方却非常坚决说不要烦她以后再说送给她的东西要还给我不想被人家说分手了还留着别人的东西那么低廉等等。而我在别人眼里，却是个出国了抛弃女朋友果然是当她影子爱的话做么不追回等等。

 我到底是怎样的人，让一切行为都被恶意诠释，而我却躲得像是我的错。也许我对爱的表达不能够让人理解，毕竟我真的很奇怪，但是那不是代表我不爱，是我爱得匪夷所思，爱得投鼠忌器，爱得杞人忧天，带着那种过分担心，做出来的事情总让人难以了解，我坚持那是我的特别，却还是耿耿于怀别人的误解。

到最后，我重申一次，对人我大多原谅了，或我大多放下我的小气想通了，如果这样听起来比较舒服。但有一些事，我还是放不下，又或者是我很小气想用自己的角度说一次贪图公平的双方意见。这也不会是事实的全部因为全是我自己最极度主观的看法别人的角度我可能依旧是个超级无敌贱的人渣，然后就当是七早八早睡不下去想找人抹黑的我的宣泄吧！要多恶意歪曲我的人格，悉随尊便。

PS: 因为是想什么就说什么，没大纲没特别区分段落也没总结，所以整个思绪随心境改变，是篇极度乱水之作，以后想想可能后悔又会删除，所以看不懂，真的很正常。