即使是蜡笔小新，也有想当动感超人的时候

最近，发了狂地想当个男人。就有那么一句话，别急着找好女人，先专注当个好男人吧！

好男人其实又是个什么样的定义。是本事吗？是绅士吗？不自觉的联想起了蔡依林那首大丈夫。 

歌词浅显易懂，可是有几个真的蛮难的啦！对我。比如'听比说得多，不怕我啰嗦' ottokay? Watashi讲话真多咧！滔滔不绝的素呢！口若悬河的素呢！

最容易的好像是'教我绝招打电动吧！'可是这个死别tricky!你知道，游戏是生命！偶尔在游戏中当然会有被弱弱队友灌暴eq,肾上腺素飙升，狂骂队友的时候。当这个人是你的女朋友neh!海力咯！你要'加油！做得不错！''很好啊，一开始玩都是这样的！''又死？！啊...没关系啊，回复活的嘛！''没有啦，是我不够厉害'。那个情绪智商基本上要高到可以单挑爱因斯坦的智商才可以胜任吧！这种挑战都受得住，大丈夫非你莫属！

说到绅士，我自己就给了一个标准，就是要把男人也当女人看！把女人当小孩看！这个标准现在尚且处于实验阶段，不知道是否恰当，可是看起来是不是也很有道理咧？

真正的男人应该也要很有本事吧！男生天生就有着要比女人强的压力，原本就被剥夺了示弱的权力。毕竟女人当然只会选择比自己本事的男人！在函数概念的话呢，最后单身的就会是没本事的男人，和太有本事的女人。难怪女生单身都没压力，男生单身就很迫切，因为就是在暗示着没本事啊糟不糟！

最近学会了帮人开门捡东西装大方扮潇洒，但有时候觉得自己最近依然是在用小孩的心态去待人处事，只是用大人的想法来掩饰。其实有时候只是幼稚得想看下给别人的小体贴有没有让他们添上笑容，和对我增加喜欢。总是在考虑着行为能够增加别人的多少喜欢，也没有真正的是因为觉得是在做身为男人的义务。

很想问，是不是结果达到，就怎么想也无所谓呢？反正结果是人人开心我开心，就可以safely saying管我什么心机吧！

小学的作文！

由于上一篇继续写下去就会严重离题，所以总所期待的小学作文描述篇就在这里为各位献上啦呜呼！如果没有记错的话，作文是小学三年级才开始学的，之前能造个句都已经很不错了！随着年龄的增长，作文的字数逐年增加，等到到了中学毕业暮然回首，以前那个120个字的作文究竟是怎么写的？当我这样随随便便乱乱掰都已经超过了！！！！毕竟一个成语都已经4个字，一篇作文要写出十多二十个成语根本就是家常便饭的事嘛！尤其当每次写作文之前老师都会把那些有用到的成语讲一遍，然后根据故事的进展一个一个找位子塞进去，就是一篇很好的作文啦！

好吧，既然上一篇写了有关野餐的绝大部分内容，现在就来加以描述吧！！根据多年来学习之后，终归出来的道理是，要野餐，天气一定要好！！
“在一个风和日丽，鸟语花香的早晨”令伯就这样子在什么都没讲之下写了14个字，问你怕没？这种那么优美的天气曾经有一次被老师劝阻，说怎么会有如此完美的天气，叫我写风和日丽就好了，从此以后除非是大考，鸟语花香这四个字平时都不随便用了。不过也对啦，天气不好怎么可能想去海边野餐呢？

第二件野餐要成功的秘诀，要有个突发奇想的爸爸。也不知道野餐这需要准备准备一大堆东西如草席便当泳衣的东西 ,为什么就不能是前几天就想好的东西，为什么不要做多点research和准备，一定是要“爸爸心血来潮，决定带我们到海边去野餐”爸爸！为什么你就不能早点讲！！

当然，你也要有一个可以随时随地做一大堆便当的超人妈妈，才可以配合这么random的爸爸！而作文的高明，就决定在沿途风景的形容！noob仔就来个什么“路旁的树木像是对我们招手”这些太白的形容词，pro仔当然就要说说“沿途的风景宜人，树木婆娑起舞，在旅途中大伙有说有笑”当然就是接什么不一会儿就成功抵达目的地啦，这句都不会写你是要老师怎样给你分！你讲你抄那么多次抄写是不是白抄了！课你是不是白上了！为什么不一会儿你都不会，目的地你该不会读成mu4de3di4吧！！！

接下来第四个野餐成功秘诀，你在沙滩上不可以找到一棵被雷劈过只剩树干的椰树！你要有办法找到一棵阴凉的大树！我管你用什么方法！你一定要找到！一定要阴凉！一定要大树!好啦，铺啦，铺草席啦，人山人海啦，去换泳衣啦，海连天天连海啦，迫不及待投入大海怀抱了没？你妈妈有没有告诉你要小心不要到太深的地方去？！有是不是？那你差不多要饿了hor？

野餐成功第五秘诀！你肚子一定要很饿你才可以吃，你不饿不可以给我偷吃！你不能废寝忘食！你要饿！！！“这时突然感到饥肠辘辘，于是我们便准备吃午餐，看着妈妈准备的美味佳肴，我们都忍不住食指大动， 狼吞虎咽地大快朵颐。”这时候“不一会儿”出场咯！杯盘狼藉咯！重新投入大海的怀抱咯！

好啦，五大秘诀都掌握到，奖励你给你写结尾啦，这时候你最好不要尽兴而返啦，不然好像也没有那么爱大海爱野餐，最好就是依依不舍地踏上归途啦，我知道这时候你可能根本就很精神，但是不可以哦！你一定要很累，但是又要很高兴，对，就是这么折腾！

好啦！因为上一章也有提到关于自述的作文好啦好啦bonus你啦！讲到自述这个东西咧，你不要管是什么东西的自述，因为肯定不是个好东西，这样才显得做人多好嘛！所以那些老师就爱你做狗做猫做玩具做铅笔做橡皮擦！你不要管，就算是要你做大便！你都要先找到一个三分钟热度的主人，完成你悲催的生命！基本常识啦，动物在宠物院，文具在文具店，大便在粪池！你在里面认识很多同类，狗跟狗聊天，笔跟笔说话，大便找大便！大家都不说什么，就说哎哟到底谁会要我呢？然后有一天一个人咧，你不用想了，这个人一定是选你了，不是你的主人的话你写他做么！充字数啊？想吃藤条焖猪肉hor?所以，他东张西望，然后他被你的销魂的眼神点到，选中了你。

然后一开始咧，你就过着皇帝般的生活咯，你的主人啊，对你呵护有嘉，关怀备至就算你是一坨屎！可是咧，日复日，哎哟，不喜欢你了哦！嫌弃你了哦！要不然就是弄不见你了咯！然后你就去你的垃圾堆里面把自己形容得多么糟糕多么可怜。如大便的话就说很多苍蝇围着你弄到你很烦而且不断对着你下蛋弄到你痒痒。你以为你就这样终期一生？60分。

一定要有一个很好的人来捡你起来啦！然后对你善加利用或者非常爱护。你身上掉的胶擦碎都跟你拾起来然后揉揉揉粘回在你身上那么好就差不多啦！你就很开心啦，如果是铅笔胶擦就精彩咯，你奉献你的生命，看见自己的身体越来越短可是你不怕！你觉得很光荣！你觉得很兴奋！你牺牲，但很值得！然后就这样终期一生咯！有没有很感动？有没有？这样就80分啦！千万不要傻傻又写这个新主人又遗弃你啊，这样恶性循环写不完的啊！

回想起这些小时候的作文template真的觉得很可爱很好笑很不合逻辑，也不知道老师为什么就爱这些如果是现在的我写这些作文可就精彩咯！

今天的天有点灰，原定今天的海滩野餐也不知道要不要进行才好，天气预报这么不准也不知道为什么还要天天报。这年头也没想到还会有人想要去海边野餐，到底是谁提议的，现在想想还真后悔当时爽快的复议。

还说什么野餐，连面包都忘记买这次是要喝海水饱是吗？没法子之下到麦当劳买了几份汉堡包套餐就当有这么一回事了，靠！还没到十二点午餐优惠就买真的是贵死我了！五个人，就这样伶着麦当劳出发了。车子都是这快餐的味道，不舒服。现在连后座都要帮安全带了，真的有够挤得，算了吧，难得还有这么一点力气做些疯狂的创举。小时候骗了老师那么多次，也该是时候真的去野餐一次了吧。

卫星导航真是个烂东西，迷了几次路终于看到了海，除了几个马来人之外这里什么都没有了。草席呢？啊！忘了带，昨天还特地跑去买的说，那么贵，也不知道什么时候还能用，现在还要忘记带，想想还真气。好吧没关系吧，反正麦当劳有送塑胶袋，又不会弄脏。是谁说沙滩上有大树的？这个沙滩怎么连椰树都没看到？现在想一想，还好今天天有点灰，不然现在就中暑了。

唉在沙滩上走了几下，正下下水，啊！下雨了。好啊好啊，还真的下雨啊，晏均还说什么下点雨没什么，真希望感冒的第一个是他。现在想起，提议来野餐的好像就是这饭桶。也不找好一点的海滩，这里有够脏的，现在还要淋雨！

“不玩了！吃饭吧！”荣毅吵着说，靠什么都还没玩啊？你就饿了？说笑的吧？跟荣毅的节奏的确还不容易呢！好吧，吃吧，现在只想回家。“进车子吃吧！
那.是.我.的.车.啊！该问一下我意见吧。
“不要掉薯条在我车上！”
”好啦知道啦” 晏均掉了一根薯条。
“吃完回家好不好？”秀玲准是顶不顺这里没有线路上不到网。
“待多一下啦，我还要拍多几张照片”婉盈熙攘着。
“这么丑你还拍？” 原来她会愿意来是为了上传几张引起话题的照片，这我终于明白了。我来干嘛？噢真不懂。

吃完以后，雨停了。天空出现一道彩虹。婉盈上传了800张上instagram。我踏着一点都不幼滑的沙，走着不清澈的海水，也许这也是人生吧！也只好这样安慰自己了。人总要尝试不一样的蠢事才算美满吧！哈哈。海风轻拂的感觉还不错诶！说真有点原谅晏均了。

看着最后一道夕阳余光消失，走回了车上，靠！杯盘狼藉的不是餐桌，不是沙滩上的草席，竟然是我的车。算你们狠。真希望，下一次做这种蠢事的时候，驾的，不是我的车。

也许心里有一个家乡

其实有一些羡慕可以回乡的人。尽管印象中回家乡就是没有网络，车上很闷，睡觉很多虫虫。最怕虫虫。也许逆向思考一下，如果我小时候有在乡下生活，会不会就不会怕虫虫，就会超级man,然后就可以迎娶白富美，然后当上CEO....也许就不会在装可爱装可怜装无辜然后生活又可以跟所有的童话故事结局连在一起，过着幸福快乐的生活。够了！自怨自艾个什么基于那么多需要固定的变数和不确定的反应性变数，反正我也活得很快乐！

因为无论是公公婆婆或是外公外婆都是吉隆坡人，所以，回乡一直都是小学的时候会直接在作文题的号数上打个叉的，然后乖乖写野餐的，尽管我也真的没有试过跑到海边找一棵阴凉的大树下铺上草席然后食物摆在那里就跑去投入那个海连天天又连会海然后又人山人海的海边游泳游到饥肠辘辘然后大快朵颐最后杯盘狼藉还加个依依不舍踏上归途这种事，但毕竟这世上也没几个人做过，大家在同个起跑点上瞎掰我觉得很公平。而回乡这事儿，我真的不知道虫鸣蛙叫是有多么纯朴多么怡人在我想象中就是很可怕的事情所以！！好好好，回乡的故事就让给你们这些离乡的游子写我静静想想我如果真的那么倒霉是支笔或者橡皮擦或者流浪狗的话我会怎样。这个这个我迟点再跟你们讲讲小时候写作文是多么好笑的一件事，因为我又已经严重离题了！！如果是中学考试可能只剩9分了！！但是但是，这是我的部落格哇哈哈哈哈。

那竟然家乡是吉隆坡，那回乡应该是个常有的事咯？也许常有吧，但是像那种家乡在3个小时不含塞车的人的那种整棵family tree一起回家的感动还是很少有的。而且也有点惋惜的是，公公婆婆在小学时候就离去了，所以在大脑存档里面并没有多少他们的身影。大哥跟二哥大我9年10年，妈妈总是说婆婆最疼大哥，公公最疼二哥。公公会把烟抽了一半之后，递给二哥在沙土上烧红蚂蚁，那是我没见过的场景，但口述中也能知道那感觉残忍的画面是有多温馨的感情。而大哥是长孙，婆婆自然就疼爱有加了。

但是很不服气的，我想说，在我仅记得跟婆婆共处的画面里，她是非常非常非常宠我的！大概3-5岁吧！还记得那是在婆婆家的时候，婆婆还没去世前,公公家都是叫婆婆家的,我很记得。堂兄弟姐妹还蛮多人都在的一个画面里，那时候堂弟因为一直住在婆婆家，所以他的玩具都会在那里，依稀记得堂弟当时霸着玩具不让我玩，婆婆因为性格比较急，很生气地帮我骂着他。因为是星期三，家里附近有个夜市，婆婆就干脆直接牵着我的小手，带着我到夜市里，买了一份专属于我的玩具，很记得是个混水泥搅拌车的小模型。而懵懂的是我在多年后才知道那种婆婆当着那么多孙子的面只带我一个去夜市的偏爱，那种只买玩具给我一个人的那种宠幸。而这一切，我了解得太迟了。

还记得婆婆去世的时候，那时候大概是小学一二年级，我一直不敢瞻仰婆婆最后的遗容，也不清楚那是一件什么事情，所以脸上依然是开心和好奇的表情。可是不知怎么的，在仪式最后一天，当所有人绕着婆婆的棺木走时，我妈妈叫我不断的叫“阿嬤”，我叫着，叫着，竟然就真的哭了。真的，真的真的我很感谢当时的我有在最后嚎啕大哭出来，否则我真的不知道对阿嬤是有多么的愧对。当然，也很庆幸很庆幸有收藏着阿嬤曾经很疼我的证据。

婆婆去世后不久的一个晚上，公公在我们杂货店前面的巴士站，一个人点着根烟坐着，我在店里望着阿公，似乎也懂得那么一点感同身受。当时妈妈推了我一下，"阿嬤死了，阿公一个人很可怜，你去跟他讲讲话”照那个新年看见任何亲戚都不问好，也不懂得跟任何长辈打交道的我，竟然很不叛逆地走到巴士站，然后因为不够高坐不上那个椅子，两手扶着跳上去，跟阿公说了一整夜的话，直到店里的闸门拉下，才跑到妈妈的面前，像个完成任务很满足的孩子。

那，是我至今最懂事的一次。也因为这些零零落落的记忆，让我相信，我心里有一个家乡，随时都可以回去的家乡。一直都很不敢写下这段故事，因为很怕写得不好会毁掉这些珍贵记忆。但是今晚，我真的很想回乡，很想忆起回乡。

我的人格download了太多emoticon!

在人生曾经乏味得我基本忘记了如何再去跟人类通话的时候，一连串跟中学同学的event把我的生活再次染上了绚丽的色彩。快乐疯狂的之余却革命性地下载了很多很多的怪怪的口头禅跟回答模式，最近几天真的已经负荷不了了。因为在他们面前使用得理所当然的词语与回答，在其他人面前演练时真的让我觉得太爆笑，太白痴，太跳tone了！看见旁人的侧目，我真的觉得这些自然反应好像是该收敛一点！好啦好啦，我承认我自己也有在attention seeker和想要尝试演正常人之间挣扎，那种被别人瞪大眼睛的快乐跟羞愧才会让我那么矛盾！

好啦好啦，不吊观众胃口，现在就开始说明下刘景新最近在自身特质跟引进外来态度所产生出来的火花吧！！碰碰碰！首先！就是最近让我被很多人侧目的“啊？！”这个啊，绝对不是随随便便的啊，是个极具夸张的啊，是无时无刻的啊，而且是要加上一个非常刁专的脖子倾斜角度的啊。这个啊那么强大，是什么时候使用才能够贴切，才能够强而有力呢？！！就是当别人在用一些质问的语气试图想揭穿或探穿我的时候的装傻表情！！好啦好啦，知道你们领悟力绝对不是三言两语就能够了解，以下就给您带来一些示范吧！！！
“你不是讲要请我吃m&m的吗？在哪里？”
“啊？”脖子要倾斜而且转离质问者的方向，以示对对方的问题回避的微表情哦！
“诶你like小桂桂的照片啊？”
“啊？！！”此时脸色必须带上一点羞愧，是东窗事发后难掩的害臊
“是不是你揭发我的秘密的！！”
“啊？”这个时候就要装镇静打死不认！！！

好吧，那么简单的示范相信大家都能了解这个啊是可以很flexible的用在各种不同的情形上吧！基本上做越多不要脸的事情的人会用得越广泛！

下一个口头禅也是很容易学的哦！那就是"wa wa wa!" 这个是个拉开时间，让自己有时间反应的好招数哦！有时候被质问拷问的时候，就可以wa wa wa，趁着这个空档为自己找借口！！还有一个就是当别人说话很超越道德界限时，就可以用来表示惊讶哦！可是这样用的时候，后面就需要找一个第三者，然后指向那个出言不逊的人说"你看你看”
“你竟然去like人家的照片！”
“wa wa wa, 谁跟你讲的？没有！是他叫我like的！！”
“你们不要假了！我知道大家都有把她当作性幻想对象的！！”
“wawawa,你看你看，拖我们下水，这种人都有。”
“我觉得她拍照就是要给人家gap的嘛！”
“wawawa,酱的话都讲得出，你酱子我也帮不到你了”

看来wawawa用起来的确很吃力吧？那么我就再教一个很广泛运用的口头禅吧！这个口头禅主要是为了解决过于谦虚所带给人虚假的感觉而诞生的！！大家鼓励鼓励！！这句很容易，就是“你/我lan 7xx啦！”给人戴高帽或者卖花赞花香都是不错的选择哦！
“哇，做么你知道这里有什么东西好吃的！”
“diu,我lan 7geng啦！”
“哇，你认识他的啊？”
“我们lan 7 熟啦！！！”
“我已经帮你霸位了！”
“你lan 7好人啦！！”
“我真的lan 7好的啦！”

是不是简单容易呢？接下来就没有那么容易领悟了哦！这个模式比较flexible一点，要好笑也要对timing，就是“是你！/是我！！/不是你/不是我！！！“ 听起来很复杂咧？而且通常都要配上经典的呜呜假哭哦！！
“你还好意思讲，是你吵到我吵不到note的咧！”
“呜呜呜....是我！！是我弄到你上不到课的！！！”
“hor...是你！！是你弄哭他的！！”
“不是我！是他自己哭的！！“
“对！！是我自己的软弱！！！”
“呜呜呜..."
hahahaa，对，就是这个！！就是这个搞到我觉得人格失常，也因为演出时候控制不住音量，我深刻怀疑附近的人已经在鄙视我了！！而且，在演出时候以上各个口头禅都要均匀地使用到，让我真的有点辛苦，可是又真的很7好笑！！

还记得米雪今天跟我讲话，我就一直在演wu wu wu戏码，结果她竟然问我为什么不能真一点！！呜呜呜呜！！！结果我就说我也觉的很辛苦，因为我演到太累了！！！然后就这样爆笑了出来！对！！！是我把自己弄得这么辛苦的！！因为我的口头禅实在download太多了！！再加上我原本就很厉害的装可爱，有时候我都不知道要用哪一招！！结果我演完了一整天，什么内容都没有讲到！！意犹未尽是吧？还想学一些景新私人小撇部是吧？好好好，你的要求我已经听到了！所以再来一个在娘与可爱间很难拿捏得恰到好处的大招哦！

这个令人闻风丧胆的大招，就是＂哎哟＂外加准确时机的用手很三八的扇一下，而且说话口音要够可爱或者够贱哦！最经典的用法，发生在我跟瑜珈的对话哦！背景是这样的，我很喜欢趁她不注意，把她的拖鞋踢到远远，可是！最近她丈母娘送了她一双很漂亮的拖鞋，于是我每次就假假要踢飞她的鞋子，然后当她发现时，我就•••

＂哎哟！我舍不得踢（这个点要扇一扇手装38哦！）啦！哈哈哈哈＂

有时候后面听到了，真的是让人哭笑不得哦！

要不然就是当别人嘲讽我的时候•••

＂哇！小桂桂一走过你就头抬那么高！＂

＂哎哟！被你发现（扇）了tim"然后害羞地窃笑！

要是觉得这个太容易变娘了，就来这个吧！把眼睛长得大大地，然后嘟起嘴巴：＂我没有＂当然声音还是关键啦！哇哈哈哈。

好了啦，传授完了以后，也要留下一个precaution,要选对人做这种事情哦，做得太贱很可能会被海扁，那可是我控制不住的事情，因为我自己也在担心！好啦，我也的确不觉得有人想学我啦，哈哈哈。

FB messenger 始终不是msn啊！

过去不愉快，过去了，想起会哀伤。过去太愉快，过去了，想起还是会哀伤。还记得msnmessenger挂了的时候，很多人都在写说msn是多么棒的回忆，然后忆起那些可爱的声音，独特的emoticon,长长的profile name都会有一阵莫名的啜泣。脸书的强大，毁了一些过去美丽往事啊！

到底是什么那么大的差别，让fb messenger始终取代不了msn呢？以前在msn总会很理所当然的找人聊天，也很理直气壮的觉得不回复很没礼貌，至少我可以很任性地说：不让人找你聊天你干嘛上线！不想我找你聊天干嘛加我/accept friend request!当然这种那么贱的话就不可以讲出来，但是总能在背后给自己强大的力量及借口双击一些喜欢的人的名字，然后大胆的打了个公认不会太严肃又不会太没礼貌的"hihi!"。“上msn就是找人聊天的嘛！不然我干嘛上线！不然你干嘛上线。所以咯，久而久之就没有人上线了，每个人都渐渐地只打开脸书，然后好像没差别，却又少了什么。

毕竟脸书有太多的功能，你不再可以大声地说不聊天你干嘛上脸书！“我是来看人家照片的嘛！不然做末叫脸书？...我时间到要偷人家植物的嘛！你不要偷我的啊！...我可以看看李嘉诚教我怎样赚大钱的嘛！哈不是他本人来的咩？不用紧啦也是蛮有道理..." 当然有时还会有说类似“我在玩game ler你不要一直message会 pop out我很麻烦，啊..等下，你可不可以join一下那个game你不用玩的放着就可以了我可以赚钱/拿分数/up level/upgrade weapon...”然后每个人的iphone/samsung/htc/blackberry 都无时无刻在上线没上线也有个手机在名字旁边我怎么能说别人上线是要给我消遣消遣呢？唉！所以偶尔弄几个photo comment也是因为生活少了点趣味嘛！

想起了以前最开心的事情就难免害羞起来。现在真的回想不起来以前是怎样拿到喜欢的人的msn的，那种被accept之后的快乐是多么得来不易啊？毕竟好像没有什么办法可以stalk到别人的hotmail不是？勉强勉强记得有一个方法是不断地厚脸皮求些女孩儿给些漂亮姐妹的email啦，哎哟现在想起来自己怎么那么不要脸呢？可是又很厉害下的wor要人家出卖朋友不容易咧可是干认识我是有多衰干嘛讲到好像人家推人家入火坑明明就资优股嘛对不对对不对。当然偶尔还是会被仙家add到一些长得比较善良的，可是也还是不错嘛毕竟她们又会认识一些不错的然后熟了又可以求人家推推火坑哦不！是拉拉红线！然后第二种贱招就是跟朋友交换咯！当然这就要有足够的筹码毕竟交换这种东西，没有互惠互利真的做不到什么好交易，然后交情也要够好啦不然你给了些冠军产品换来人家的山寨版也是中枪，只能说，留一手，留一手。

然后呢，当然就是每天很耐心地等着那个远在天边，很少上线的漂亮妹纸在电脑右下方弹出来，如果是available就很好啦如果是away busy就心情有点别扭可是没关系当available看待！最好有人不在突然间电脑开窍自己懂得上网！好啦..有些人家里电脑酱多人用又放auto sign in那么傻...可是好啦更多明明就是想上线又选人聊我就看看是不是选我那么好彩咯hohoho。

当然啊!越喜欢的，hihi就越难敲。有时候看着那个对话窗，上次的交流好像结束得有点残缺这次是怎样再次燃起对方的兴趣呢?天天这么快打招呼会不会看起来太desperate啊等...等个30秒。然后有时就这样心跳澎湃着看着对话窗里她那婀娜多姿欲仙欲死的profile picture发愣，结果，下线了。然后内心就有一种掉落谷底的感觉，啊啊啊啊啊为什么还没碰到地，啊原来是深渊啊！！好咯...等下次咯！然后问题就是越喜欢的往往越少上线，啊这种折腾人的逻辑到底是什么原因啊追根究底。

然后，如果做好事做得多最近比较少讽刺嘲笑别人上天看见了，就会有一个超级超级中头奖的事情，就是你什么都没有做，但窗口自动弹起了，然后管她是什么内容就算！就算是蠢到去按到virus自动send些有的没有的link，心里还是会爽到极度疯狂，爽到无法想象！毕竟我喜欢的也很少那么蠢的嘛如果真的那么蠢我还可以google下帮她解决趁机拉进一下距离做个救命恩人有没有很爽有没有？当然啦当然！这是极其少发生的事情，根据统计好像暂时比亲眼看到哈雷彗星划破天际的机会高0.02个百分比。因为毕竟本人也很少做好事然后也天天在嘲笑人哈哈哈哈哈哈哈。

所以说，守株待兔那么傻，也不就是为了那千载难逢的幸福。原来发现，过去太愉快，如果认真回想置身其中竟然也会有暂时麻醉性的喜悦，啊写了这篇心情很好，如果太开心是今天睡不着的理由，那失眠是我最庆幸的痛苦。

有些痛，以为断根了，原来只是好久不见

不知道是缘分吗，还是报应，回来以后在最意想不到的地方遇见了她两次。每一次，都很手足无措，强颜欢笑不是，愁眉苦脸吗是怎么了，那么久的事情，还放不下是有多记忆犹新，但之后就是一整天的晃神，只能说，那时我真的爱过你。当然，没能和她在一起不是唯一一件让我走不出阴霾的原因，其实那些周边商品等级的伤害，早就已经喧宾夺主，成为我主要难过的理由了。

凌晨3点钟才睡了下去，五个小时后竟然醒了。于是，我处尝了午夜梦迴的恐怖。要是再不宣泄出来，也许真的会要爆炸了。我知道的，她是我永远得不到的苹果，想一亲芳泽，需要的远超幸运以外。受不了的是，这个我非常了解的事实，病变成了别人对我打分数最证据确凿的评估。

还记得在我在强力为了接受这个事实为自己猛打疫苗，心灵异常虚弱的时候，四个人，去了一趟新加坡旅行。我不知道是有做了多么大方的事情，让别人彻彻底底的认为我有超人等级的抗压性，明明我就是一个情绪控制非常低的人，在情绪异常低落的时刻。在这个如果蜕变不了更强的人就会死掉的过渡期，也不知道是怎么的被几个最了解我当时应该不会有好情绪的人不断地用突破兄弟之间开玩笑的边境地几经犀利的言语抨击。我试着微笑应对，却好像是个游戏中通关的超人，必须接受更严厉的考验。

没话聊时，eh,做末你还是最不到她，我跟你讲你不要酱子，你应该像我酱，然后酱酱酱酱。当然，旅行中是他妈的常有没话聊的时候。偶尔敷衍了事，偶尔还是忍不住反驳几句，她是我最喜欢的人，我不想要用什么招数伎俩，这样就算追到我也觉得是欺骗，我想要靠最真诚的自己去追到她。然后，就是换回一堆难怪你追不到她啦难怪你没有女朋友酱你不用想跟她在一起之类的话。我不知道那是不是一个常人所能够容得下的肚量，但是那时候的我绝对禁不起三番五次的讥讽。

行程之中，什么规划不好的地方，也都成为了我得不到她的理由。方向感不好找不到酒店，难怪我追不到她，游乐场排队要这么久，难怪我追不到她，天气很热宁愿去云顶，难怪我追不到她。旅行之前不帮忙规划没关系，第一次到新加坡不懂规划被骂也没关系，就纯粹很不能接受为什么硬要在伤口上撒盐。追不到她，是我作为失败者最佳的例证，追不到她，是个可以被贬低被奚落被看不起被伤害的种子。是啊，当时应该喜欢了8年吧，还追不到，很失败，可是这么认真对待的一份喜欢，在那时候的好朋友心里是可以这么戏弄，远超我意料之外，也让我很反应不过来。

我做了些反应过度的举动，离开了团队，想要自我隔离，也发现我好像很不适合跟别人去旅行，我的疗伤机制是找个地方独处安抚自己没事的别人没有要伤害我的意思这没什么大不了的别想太多，而这旅行中很危险，所以之后也苦练了嬉皮笑脸，将不开心的事情冰封在心里的一个小角落带回家去才好好大哭一场，想想旅行的愉快。当然这是经过很多次以后才比较做得好，这是我的致命缺点我承认。然后据说，我当时候用鞋子踢了一下其中一个的鞋子让他很不满，那时候我并没有什么挑衅的意思，还很小心不要让鞋底弄脏他的鞋，也许是前因后果让他觉得我在挑衅吧，事后有点错愕他生气那件事，觉得明明离开才比较严重。还有几个没有恶意的举动也被误解为被伤害后的报复，也不想解释了，反正最后都觉得是我为了过去撒谎，我又不是第一次食死猫，初三解释不被接受后早就已经很确定解释是改变不了别人的想法，只会被当作掩饰，反正我愿意负责的就是我歇斯底里离开团队这件事！

我知道当时的歇斯底里很过分，但他们可还会为了我做的咬牙切齿？而我却在今早发现原来还是隐隐作痛。事后也向其中两位为我的冲动道歉了。但有一位，也许真的没办法放下。还记得旅行结束后的几天，他约了那个女生单独出去，鲜少拍照的他也很神奇地跟那女生合照了几张。我不知道那是个怎样的约会，但在当时的我的诠释下那绝对是种挑衅，炫耀着我梦寐以求的女生对他来说是多么轻易得手，力证我是多么失败的人。用我最喜欢的女生对我作出的报复，嗤之以鼻。当然也许根本就是我一厢情愿的猜测，根本就是一个毫无动机纯粹她太漂亮想约出去的最直接人性反射。不作武断猜测，不连名带性还不是为了证明目的不是人生攻击。人生攻击也不找没人看的部落格好不好。人我都大部分地原谅了，是事情还放不下。所以看见这些当年的人，总会有一个0.5秒的垮脸微表情，然后才微笑寒暄，也是这微表情，让一切还回不到从前。刺我拔出来了，但还是有些些小窟窿让我难以遮掩。

还记得那时候偶尔在脸书群组里他们会说要邀她出去然后要坐她旁边什么什么之类的，都会有种愤怒吗？埋怨吗？就很不开心自己心里曾经很喜欢的女生被这样讨论。也许只是开玩笑，但在她背后说这些就心里很不舒服，我不懂是什么病，也不懂怎么形容。

重遇她会手足无措，是之后更戏剧性地跟她妹妹在一起。当然，我这种想这么多的人预料有些贱人会说我追不到她追她妹妹，或者告密说我曾爱过她姐姐那么多年在我们感情成熟的时间点。我自己知道不是，我可以用行动证明不是，但我不知道怎么说服别人，我不知道怎么收住别人的口不要让她受伤害。于是我淡出了小学朋友的圈子。逃离了所有知道那段过去的人，也找了一个早上很郑重的跟她说我曾经喜欢过她姐姐。然后很努力的爱她，那也许不是完美，却是我所能够给的全部。就，以后我再爱一个人，我能给的也许也就这么多了。最后因为远距离的关系，我们分手了。难过了3个月，也向自己再次证明我从来没有把她当成她姐姐的影子。之后也一直不敢向任何人说出整件事，因为有想过复合，不想那时候需要逃避更多知情人士担心他们无心之言会伤害她。如今一切只剩余烬，也是时候道出这一切，释放难言之隐，还自己平静。

意想不到的事，分手又需要再一次吃死猫。有人责问我为什么不去找她积极点尝试复合。只到英国了一个月就被抛弃了，说实在我真的很觉得她要的也许不是爱情而是陪伴，陪不了她身边就被撇了让我真的很质疑到底是否真的爱过我，尤其当她曾几次暗示明示到英国后一年不能见面觉得很难受不想在一起了。被这样辜负的心情，真的还愿意去挽留已经是很痛的事情。我自己也需要熬过一个挽回因为见不到面就不想和我在一起的人的难过啊？当我对感情很洁癖吧，我觉得那很残忍让我很难忘记那疙瘩。而这都熬过了，对方却非常坚决说不要烦她以后再说送给她的东西要还给我不想被人家说分手了还留着别人的东西那么低廉等等。而我在别人眼里，却是个出国了抛弃女朋友果然是当她影子爱的话做么不追回等等。

 我到底是怎样的人，让一切行为都被恶意诠释，而我却躲得像是我的错。也许我对爱的表达不能够让人理解，毕竟我真的很奇怪，但是那不是代表我不爱，是我爱得匪夷所思，爱得投鼠忌器，爱得杞人忧天，带着那种过分担心，做出来的事情总让人难以了解，我坚持那是我的特别，却还是耿耿于怀别人的误解。

到最后，我重申一次，对人我大多原谅了，或我大多放下我的小气想通了，如果这样听起来比较舒服。但有一些事，我还是放不下，又或者是我很小气想用自己的角度说一次贪图公平的双方意见。这也不会是事实的全部因为全是我自己最极度主观的看法别人的角度我可能依旧是个超级无敌贱的人渣，然后就当是七早八早睡不下去想找人抹黑的我的宣泄吧！要多恶意歪曲我的人格，悉随尊便。

PS: 因为是想什么就说什么，没大纲没特别区分段落也没总结，所以整个思绪随心境改变，是篇极度乱水之作，以后想想可能后悔又会删除，所以看不懂，真的很正常。
 

然后，我哥哥结婚了

对于他结婚其实不会像我姐姐结婚那样惆怅，因为几年前他就已经搬去跟女朋友同居了。但是，还是有一些想法。

刘家是个大家庭，我公公很厉害地生了十四个孩子，再加上一些更远房的，形成了一个极其壮观的family tree。那么多年来，大家都忙着做生意。几个叔叔一起在家族经营的杂货店做了近三十年，都没有好好在一起吃过一顿饭。一年就只有年初一到年初四关店，真的好像少做一天生意就会手停口停。曾经有那么夸张的事，叔叔结婚了，店里没有关店，摆喜酒，几个叔叔轮流顶替去一下就回，家里大日子，轮流上香。农历新年，也因为有些回娘家，有些去旅行的关系，红包要等到拜天公才能够收齐，很难聚在一起。而且就是有一些比较内敛不那么重视团圆的人，在很多大日子都不肯出面。当然，我也了解，一年5天的假期，这时不去旅行，这时不会娘家，什么时候可以？

当然，做了那么多年，大家好像也没有那么在乎了，开始有了分店，不用靠两间店面照顾这个家住。店里开始很1malaysia地在开斋节休息两天，但是，就一直都没有人办喜事。上一次，是我的姐姐，可是毕竟嫁女儿好像不够富丽堂皇，不足以拉下闸门，也不是很请得动远方一点的亲戚。这一次，好像终于找到了名正言顺的理由，刘家大孙结婚了。把这个名义抛出来，总算是换得了一天的休息，也让每一个亲戚都有出席的压力，跟我们关系不太好的7叔也很惊喜地赏脸。宴席结束后，我爸爸14兄弟姐妹，拍了一张合照。我很感到地也拿起手机按下了快门，我真的很少很少同时间看过他们，至少近几年没有！而他们，也没有一起拍过照！对自己拍出来的那张照片有点不满意，但还是po了上脸书，现在真的超级期待摄影师记忆卡那一张。过后，是所有亲戚的大合照，人数为之惊人，沾满了整个舞台，在我赞叹流泪终于有了那么一张extended全家福时，靠！我二哥没进去。

其实我真的比想象中更注重家庭关系，很喜欢相聚的感觉，很怀念以前有人结婚，四叔在台上唱的‘爱拼才会赢’，这次没听到，我心里有点惋惜。大家脸上都很开心不是吗？如果大家都那么喜欢在一起聊聊天唱唱歌喝喝酒，为什么一定要那么无敌重大的理由，才可以让每个人都愿意露个脸，好希望自己有那么一点地位可以要大家乖乖年初一都呆在公公家，吃个团圆饭也好，谈谈当年勇也好。我不擅言辞，也不懂怎么跟长辈聊天，但是静静地看着大家脸上的笑容，是我觉得最开心的事。

以后我的婚礼，我只有一个要求，就是四叔再在台上，大声地唱一次‘爱拼才会赢’。