时间

昨天很想写些什么，但回去的时候太夜，对着荧光幕却无法宣泄。

最近有了一点小小的改变。原因呢？时间。

其实，也很犯贱。就每次别人跟我说没时间，我都会翻个30分钟白眼，然后说那等你有空吧。

结果，大言不惭的我大力的po了两行字！：“其实喜欢你的人，再忙也有时间现身你的眼前，不喜欢你的人，再清闲也不想和你有一杯咖啡的时间。"

 就这样强而有力的一把斩尽天下爱说自己没时间的贱人的尚方宝剑，竟然，会是把双刃剑。刺到自己啦！！啊啊啊啊啊啊！

我都说我讨厌夜里对自己的检视！！

而渐渐地回想，过去，我是不是曾经因为懒，因为不喜欢，因为不想，搪塞了别人一句："很忙啊，没时间，下次先” 然后很努力地在家上网打宝物。

我都说我都说我讨厌夜里对自己的检视！！

而一向坚持自己直来直往说到做到的我，最近就算是龙卷风地震暴风雨，只要有人约，就算是远在天边，近在约的那个人家旁边（说到这这种人真没良心）我都会大大力地assume只要我一说不别人就会quote回我的语录，然后说我bo sim!所以，放心！我都有用着中气饱满的丹田给他喊一声“好啊！！！不见不散！！！”

可是，真的没时间。

但是！！往往每一次我死要面子不服输不甘愿不顾一切地随传随到，我都实实在在地感觉到，在那里跟大家相聚，实在是太过胜于在家里对着电脑把美女的照片一张一张点赞， 打开短信视窗对着心怡的那个小对象想着可以这么打开话题，捧着晚餐看康熙这些无聊的事了！！！每一次都非常不后悔我把自己疲惫的身躯连哄带骗连拖带拉左眼看waze右眼看马路拼了命地赶到现场，然后和大家一起疯狂的哈拉。

我想，这才是没时间的人该做的事情。

就因为没时间，别再窝在房间里面。
就因为没时间，别再被工作把快乐压扁。
就因为没时间，约人的时候请勇敢一点！

然后其实，我还真的蛮喜欢人少一点的聚会。

人多时，我永远是那个最吵的一个，在喧哗，在搞笑，在破坏。把人群当作自己的舞台，演绎着我的哗众取宠心态。

人少时，我却喜欢当个聆听者。

我喜欢每个人的故事。
我欣赏每个人的处事方式。
我永远觉得坐在我对面的人会有我能学习的地方。
所以我静静地，听别人娓娓道来他们的故事。

只要对方还想说，我就会想听。
当别人把话都说完了，我会渐渐地说一些我的想法。
我永远觉得要有想法，必须要先听懂别人的想法。
要辩驳，要同意，要学习，都要先懂他们的立场。

久而久之，你会发现，你不一定都是对的。也不一定都是错的。

或许是自己太懒吧，总觉得别人的故事怎么这么精彩。
原来，大家都用着不同的方式，活着这个世界。
原来，大家都有自己奔向梦想的方式。
原来，大家都曾经难过，只是没哭出来。

可以的话，告诉我你的故事，好吗？

乐观

有人说，其实开心是种选择。那，就当我患上选择恐惧症吧。

就...多注意身边美好的事物呀！多惜福啊！用心感受一些值得快乐的事情啊！给自己配上一副招牌微笑啊！

就感觉，开心好难哦！好累哦！好懒得开心哦！怎么比起乐观，悲观好像容易好多啊救命。为什么埋怨总是比惜福更简单操作啊！埋怨就像是与生俱来的能力，就像是肚子饿找饭吃，肚子痛去大便那么简单。惜福呢？感觉就像是在操作一艘太空船，我拿着一本manual,却什么也看不懂。

人就是会受到一些批评，一些赞美。批评如果是绿豆，那赞美就是红豆。生活，就是一个装着许多红豆和绿豆的杯子。乐观，就是在杯子里，很努力地把红豆挑出来，装进一个光鲜的瓶子里，然后半催眠地看着它：噢我有好多好多红豆哦！

悲观，就是偶尔看回自己那个叫人生的杯子。

我总是受不了夜里对自己的检视，反省一些可能也不能改变的事实。
啊我好像真的不够高，啊我好像真的不够努力，啊我的手毛脚毛真的有点多，啊我真的有点吵，啊我的英文就是不够好。
正当我以为被批评一些无法改变的事实应该是人生最痛时，我吓坏了。原来最痛的是，你一直引以为傲的事情，被当成一种缺点。
“我觉得男生的眼睛不可以太大双眼皮，最好就是单眼皮咪咪的比较好看。”

好吧那我其他的自以为的优点也可能不值一提了我不如就静下来吧。

而这也好像不再是那种年龄为自己做什么有理无理的抗辩了。
”啊可是我志气比天高啊！啊可是我就是靠天份呀怎么样！啊我有手毛脚毛但我没毛手毛脚啊！啊我真的有点吵，但我静下来的时候你可否感觉到！啊我英文真的很不好！啊眼睛！啊眼睛呜呜呜好吧洋人都是丑男你就尽管继续哈韩。

我不乐观，但我学着成熟，学着承受。好吧，我没掩饰过自己，这是我觉得最勇敢的地方，我不强颜欢笑，也不笑里藏刀，也许你认识我两天就会完全能够推理到我是怎样的人。我没伪装过自己是什么。人没什么优点缺点的，就只有特点。我很骄傲的挂上自己那所谓的特点，喜欢就喜欢吧，讨厌就讨厌吧。进不进我的圈子，或让不让我进你的圈子，还真的有选择恐惧症吗？

中学时期

如果有一天你想回到过去的其中一天，那天会不会坐落在中学时期。

在这个约莫有个二十年可以回想的时期，就有了那么一大块深刻的记忆深锁在我们的青春期。因为无论多努力，都记不起孩提时的牙牙学语。

回忆嘛，就是你想回去的记忆。那一天，会是你高考最后一天，看场戏就觉得自己很badass那天。还是你误打误撞把自己喜欢的女生约出去的那天。还是你毕业旅行时哭的稀里哗啦，结果那些舍不得的脸孔在近几年依然频繁出现的那一天？

又或者是，每一天。

那如果你有一架时光机，却只能把你送回中学时期最倒霉的那一天，你还会去吗？

是在食堂被咖喱淋在制服上那一天？还是被心仪的女生狠心大喊你死心吧！的那一天？还是在考场作弊被发现的那一天？

我想我会。

有时候就多么奢求可以回到中华，穿着没塞好的制服，翘着二郎腿上多一次历史课。

有时候就那么想要回到去做任何白痴事情都觉得很合理的那个年纪。就仗着自己觉得这样很屌的勇气，蠢得史无前例。

如果可以，我想试一次翘课的感觉。如果可以，我想面对面表白一次。如果可以，我想认真抄一次笔记。如果可以，我想举手说我想当班长。如果可以，我想在考试前跟朋友一起拼命温习。如果可以，我想说对不起。

岁月过了以后，我们很少后悔自己做了什么，就只会惋惜自己没做过什么。如果可以，我希望当我到那个年纪回顾我现在这个时期，我会欣赏自己的勇气，赞叹自己的经历。

给我未来喜欢的你

对不起

如果你会让我喜欢上，也许我不应该喜欢你。

或许我除了告诉你我喜欢你之外再也做不了什么东西。
那不是我不喜欢你。
那是我太小心翼翼。

我会害怕你的抗拒，
因为会不自觉地过份地在意。
胆怯会让我把所有想买给你吃的东西，
最后决定静悄悄地吞进肚子里。

偶尔会很难过很压抑
偶尔有点歇斯底里，紧张兮兮
会动一些小心机。

 你会怀疑
 我到底有没有喜欢你。
我会保持距离

曾经让自己喜欢的人很反感很嫌弃
所以会很没自信
会花一整天去考虑
怎么才不会让你在意。

拒绝我没关系
就别答应了以后 说不可以
我会大受打击 无法痊愈
或宁可让我绝望到底

会想要跟你比
会想把你比下去
最笨的方式证明自己可以照顾你
容我自以为大男人的孩子气

如果发现你和他在一起比较开心
我会很努力地弄巧成拙两次
然后离你而去

我会犹豫  也会抽离
会花一大堆力气
依然停留在原地

但是请相信我
我有在努力
就当是我太习惯被孤立

如果我这样对你
请原谅
就当作是怜悯
给我个拥抱 才离去

那就是温暖

今天，比新年，重要一点点。冬至大过年。

从小我就特别特别不喜欢佳节特备食物。粽子啊，月饼啊，年糕啊。就不喜欢吃，要是好吃的食物怎么可能舍得一年只吃一次呢？那种被连哄带骗吃下的一两口，通常都很反感。理所当然，汤圆也是那种被我列入难以下咽的食物。

每一年大人都说要比去年吃多一粒。而我，坚持最多只吃一粒。就热热的甜汤从来都不是我的喜好。无论把温馨的感觉做的多浓缩多温暖也溶化不了我那不好吃就不好吃的坚持。从来都没想过有一天，我会渴望能多吃一颗汤圆。

而偏偏，就有着那么一天。那是两年前的事，我在英国。冬至真的很寒冷，在房间里披着棉被都有些微微颤抖。二十年衣来顺手，饭来张口，当时却只身在这寒冷的夜。我从来都没那么渴望过冬至的团员。

而在这每逢佳节倍思亲，思乡成疾的时刻。几个游子聚集在礼达的家。桌上乘着的，是四颗乒乓球般大的汤圆。碍于不想苦了礼达的心思，我秉着呼吸咬了一口汤圆。红豆馅渗了一些在糖水里，无数的温暖却透过味蕾涌进了心里，沾湿了一点眼眶。。那是我从没有过的感动。原来这么多年，我吃不懂。那时多么奢求碗里装着的是四。十。粒。

回来以后，我在这两年都有意无意的问家里有没有煮汤圆，却又不想揭穿自己突然的转性，只能默默地靠着吸引力法则，希望23岁，24岁，25岁到永远永远都会有人肯再不厌其烦地连哄带骗要我多吃两颗汤圆。

或许，糯米裹着的，那就是温暖。

你又是那一个卡通？

几乎每一个人心里都住这一个小孩吧？那每一个人心里也一定会有一个最爱的卡通。我们又随着自己的内心爱上了那一个虚拟人物呢？

喜欢天马行空的喜欢小叮当，喜欢梦幻生活的喜欢hello kitty!喜欢逻辑推理的喜欢柯南，正义感强烈的或许会爱上英雄系列，迷恋科幻的痴迷于变形金刚。我们都只敢在卡通世界里奢想一下自己想要的，在现实生活却规行矩步。幻想着当个勇敢的海贼王的当儿，却又安份地在银行打一份工，期盼着拥有一只宠物小精灵，却付不起责任养一只狗。也许我们都有着遥不可及的梦想，渐渐地只能在睡前有个浅浅的想象，直到哪一天工作累得连这一点权力都被剥夺，趴在床上只想着明天可否睡迟个五分钟。

我不知道为什么自己可以这么懦弱，活不起童话故事中的生活。当所谓的自由局限在现实当中，而现实却像是个不断缩小的金刚圈，压的自己头昏脑涨，痛得抛开了理想。

所幸我喜欢的是蜡笔小新，我崇尚的不是天马行空的幻想，而是相信人与人之间白痴无聊的对话就可以逗笑一整个下午。人的一天，也许就只需要开心一个下午，就很满足。当你希望有个小叮当的时候，是不是把自己慢慢地当作大雄？那个在静香面前错漏百出的大雄。每个人都有一个静香。一个让我们紧张到说不出话，失去判断力，永远无法讨到欢心的静香。有时候从第三人视角看自己对心仪对象的招架，都觉得不堪入目。

如果我不能当个一辈子的蜡笔小新，却也变不了动感超人，那我也许就只能当个野原广志，娶一个愿意跟我一起背三十年房贷的美芽，那不是我不敢奢想，而是我梦寐以求的，其实也很简单。以前我不明白周杰伦的稻香那两句感觉很冲突的词，不要這麼容易就想放棄 就像我說的 追不到的夢想 換個夢不就得了。 我不懂为什么叫人不要放弃的下一句，却要人换个梦想。梦想改变了，不就是放弃吗？现在我懂了 你可以改变梦想， 但永远不准抹杀自己追逐梦想的权力，不可以放弃向梦想前进的动力！

我想当个文青，写得再烂，打了两行字，也就是个文青。担心自己写不好而失去了执笔的勇气，题材构思再好，也只是个发白日梦的少年。

即使是蜡笔小新，也有想当动感超人的时候

最近，发了狂地想当个男人。就有那么一句话，别急着找好女人，先专注当个好男人吧！

好男人其实又是个什么样的定义。是本事吗？是绅士吗？不自觉的联想起了蔡依林那首大丈夫。 

歌词浅显易懂，可是有几个真的蛮难的啦！对我。比如'听比说得多，不怕我啰嗦' ottokay? Watashi讲话真多咧！滔滔不绝的素呢！口若悬河的素呢！

最容易的好像是'教我绝招打电动吧！'可是这个死别tricky!你知道，游戏是生命！偶尔在游戏中当然会有被弱弱队友灌暴eq,肾上腺素飙升，狂骂队友的时候。当这个人是你的女朋友neh!海力咯！你要'加油！做得不错！''很好啊，一开始玩都是这样的！''又死？！啊...没关系啊，回复活的嘛！''没有啦，是我不够厉害'。那个情绪智商基本上要高到可以单挑爱因斯坦的智商才可以胜任吧！这种挑战都受得住，大丈夫非你莫属！

说到绅士，我自己就给了一个标准，就是要把男人也当女人看！把女人当小孩看！这个标准现在尚且处于实验阶段，不知道是否恰当，可是看起来是不是也很有道理咧？

真正的男人应该也要很有本事吧！男生天生就有着要比女人强的压力，原本就被剥夺了示弱的权力。毕竟女人当然只会选择比自己本事的男人！在函数概念的话呢，最后单身的就会是没本事的男人，和太有本事的女人。难怪女生单身都没压力，男生单身就很迫切，因为就是在暗示着没本事啊糟不糟！

最近学会了帮人开门捡东西装大方扮潇洒，但有时候觉得自己最近依然是在用小孩的心态去待人处事，只是用大人的想法来掩饰。其实有时候只是幼稚得想看下给别人的小体贴有没有让他们添上笑容，和对我增加喜欢。总是在考虑着行为能够增加别人的多少喜欢，也没有真正的是因为觉得是在做身为男人的义务。

很想问，是不是结果达到，就怎么想也无所谓呢？反正结果是人人开心我开心，就可以safely saying管我什么心机吧！